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solitario

Estoy harto...

Hace varios dias que no escribia, pero es que no me veía con fuerzas, como para escribir algo decente.
hoy voy utilizar este weblog como lo que es, un lugar donde plasmar todo lo que pasa por mi cabeza, e intentar desahogarme. La verdad es que no sé por donde empezar. Quizá el mejor punto sea comenzar por algo que me ha pasado hoy: Iba a coger el tren (tarde, por cierto) y me he encontrado con una conocida, y he ido ya todo el viaje hablando con ella. Ella es alguien muy espiritual, ahora esta aprendiendo yoga, y la filosofia y espiritualidad que ello conlleva, el caso es que hemos acabado hablando de otro conocido, y de que es alguien muy competitivo y se toma un simple partido entre amigos como algo muy importante, y se pone a dirigir, y se pasa de borde, pero como sé que él es asi, y que despues se le pasa y se da cuenta de que se ha pasado y es alguien amable, con quien se puede estar perfectamente, pues no discuto con él, y le comentaba que intento usar esa presion como algo positivo, como una motivacion para esforzarme y jugar mejor. Y ella me ha dicho que yo soy como "un paño", que recogo esa ira (en este caso), para no discutir y tener buen rollito con todos, y que es porque soy "muy buena persona". Y no sé, si a alguien le dicen que es una buena persona deberia gustarle ¿no?, pues a mi me ha entristecido, enfadado, disgustado, etc. ese comulo de sentimientos que se acumulan y no puedo distinguir, pero que no son positivos. Porque estoy harto de ser el bueno, el chico ejemplar, el que no debe decir palabrotas, ni enfadarse, el que gusta a todas las madres, el que se calla cuando algo le jode, y pone buena cara, el que no tiene huevos para destrozar a alguien a puñetazos cuando le molestan, el que se calla y se come toda la mierda el solo, y luego esta completamente jodido todo el tiempo. Como ahora. El que no es capaz de decir lo que piensa, de expresar sus sentimientos, el que no tiene valor para decir lo que quiere hacer, y que luego se deprime y se dedica a escribir para intentar senirse mejor, por su propia cobardia. El que se pasa el dia soñando, imaginando que hará esto y aquello, pero que despues nunca hace nada, el que es una puta mierda. Ya estoy harto.

Me siento solo. Estoy solo. Pero no soy capaz de hacer nada para solucionarlo, no consigo relacionarme con gente nueva, mis amigos no salen conmigo,tiene otros amigos con quien hacerlo, como mucho voy con uno de ellos al cine (y debo agradecerle que siempre este ahi, aunque nunca lea esto, o al menos no sepa que es él: Gracias). Estoy harto de que hoy, viernes por la noche, un viernes por la noche mas, me tenga que quedar en casa, porque no tengo nadie con quien salir, porque alguno de mis amigos no salen, y lo otros pocos que tengo salgan con sus amigos; y yo no tengo valor de decirle a mi madre que me voy yo solo a tomar algo, porque se supone que yo no bebo, que soy el chico modelo, y ahora solo pienso en estar en un club oscuro de jazz, con una copa de whisky, y no parar de beber hasta que pierda el puto conocimiento y toda esta mierda desaparezca de mi cabeza. Y estoy harto de seguir hablando y no hacer nada. Y de que esto seguirá igual mañana, y la semana que viene, y la otra... y espero que algun dia termine, quizas cuando viva solo, y no tenga que dar explicaciones a nadie todo cambie; pero mientras no veo ese momento cercano en absoluto, y aqui sigo.

Cuanto más pienso y más ecribo más me deprimo; y creo, y sé que escribo porque necesito ayuda. Estas letras son un grito de auxilio, que sé que nadie leera, y sin embargo no paro de pensar en que quizas me equivoque, aunque sé que no, pero no dejo de hacerlo, y sigo entrando todos los dias a ver si alguien ha dejado un mensaje, un mensaje que me saque de aqui, igual que miro mi correo todos los dias, y que consulto mi movil varias veces al dia, y me emociono cuando veo un mensaje, y despues me deprimo al ver que es de movistar que solo quiere que haga no sé que o no sé cuanto. Y como un iluso lo seguire haciendo eternamente...

Y ahora dejaré de escribir y apagare el ordenador, y subire a mi habitacion a ver lo que haya en la tele, que no será nada, y me hundiré, y seguirá sin hacer nada por solucionarlo, y me doy asco porque no paro de escribir que no hago nada y aun sigo sin hacerlo; y despues me acostaré, y mañana será un dia igual. Y todo es un circulo vicioso: cuanto mas pienso peor me siento, y cuanto peor me siento mas pienso en ello. Y voy a dejar de escribir.
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3 comentarios

Carne de Psiquiatra -

Yo también te he conocido por "enmipellejo", y la verdad es que te estoy leyendo con atención.
Creo que a todos nos ha pasado este momento "estoy harto" y no verle salida. Hay que esperar a tener alguna idea clara, aunque sea tan obvia como apuntarse a un curso de bricolage, por decir algo, un pequeño paso a veces desencadena el efecto mariposa.
La incomunicación, la soledad. Esto lo comparto contigo. Es importante que los demás se acuerden de tí, que te llamen, que te digan "buenos días"... o alguien a quien poder llamar a medianoche para decirle "hola"...
Un beso

Alina -

No te desperes, de verdad, que son épocas jodidas, pero terminan pasándose. A mí me gusta mucho blog, lo he descubierto hoy a traves de la página de "enmipellejo" Y creo k me lo voy a leer entero.
Te dejo mi mail por si kieres charlas ¿va?

Joana -

No quiero incordiar, no se como llegué aqui pero quiero darte animos, se que no me conoces, ni tienes porqué, pero si necesitas alguién con quién hablar aqui estoy, sin juzgarte, total.. quién es nadie para juzgar como te sientes?. Imagino que soy mucho mayor que tu, pero si necesitas ser escuchado, eso se me da bién.
Si te molesta el escrito solo has de eliminar ok?, pero ahora sabes que alguién te ha leido..
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