Solitario opina que sentir no es bueno, opina que existen cosas buenas, que te hacen sentir bien, opina que hay cosas bonitas y bellas, agradables y felices... pero tambien existen cosas malas, dolor, perdida, soledad, odio,... y sentir está bien cuando puedes sentir las dos, o a poder ser tan solo las primeras. Pero cuando tan solo sientes las segundas, los sentimientos no son buenos, por eso he decidido neutralizarlos.
Hace años me prometí no volver a hacerlo, pero eso fue cuando descubri que podia ser feliz, mucho antes de que me arrancaran del mundo de la felicidad y la inocencia para venir a este de dolor y malestar. Así he decidido que cada vez que tenga algun sentimiento negativo me ordenaré a mi mismo no sentir, me obligaré a no sentir. Y asi avanzaré por mi vida de ahora en adelante, como un hombre insensible. Ahora no me sorprende que muchas mujeres digan que no hay hombres sensibles, pero ¿como quieren que los haya? si tan solo sirve para sentirte mal.
Espero poder conseguir lo que me propongo, aunque sé que será dificil...
Hace varios dias que no escribia, pero es que no me veía con fuerzas, como para escribir algo decente.
hoy voy utilizar este weblog como lo que es, un lugar donde plasmar todo lo que pasa por mi cabeza, e intentar desahogarme. La verdad es que no sé por donde empezar. Quizá el mejor punto sea comenzar por algo que me ha pasado hoy: Iba a coger el tren (tarde, por cierto) y me he encontrado con una conocida, y he ido ya todo el viaje hablando con ella. Ella es alguien muy espiritual, ahora esta aprendiendo yoga, y la filosofia y espiritualidad que ello conlleva, el caso es que hemos acabado hablando de otro conocido, y de que es alguien muy competitivo y se toma un simple partido entre amigos como algo muy importante, y se pone a dirigir, y se pasa de borde, pero como sé que él es asi, y que despues se le pasa y se da cuenta de que se ha pasado y es alguien amable, con quien se puede estar perfectamente, pues no discuto con él, y le comentaba que intento usar esa presion como algo positivo, como una motivacion para esforzarme y jugar mejor. Y ella me ha dicho que yo soy como "un paño", que recogo esa ira (en este caso), para no discutir y tener buen rollito con todos, y que es porque soy "muy buena persona". Y no sé, si a alguien le dicen que es una buena persona deberia gustarle ¿no?, pues a mi me ha entristecido, enfadado, disgustado, etc. ese comulo de sentimientos que se acumulan y no puedo distinguir, pero que no son positivos. Porque estoy harto de ser el bueno, el chico ejemplar, el que no debe decir palabrotas, ni enfadarse, el que gusta a todas las madres, el que se calla cuando algo le jode, y pone buena cara, el que no tiene huevos para destrozar a alguien a puñetazos cuando le molestan, el que se calla y se come toda la mierda el solo, y luego esta completamente jodido todo el tiempo. Como ahora. El que no es capaz de decir lo que piensa, de expresar sus sentimientos, el que no tiene valor para decir lo que quiere hacer, y que luego se deprime y se dedica a escribir para intentar senirse mejor, por su propia cobardia. El que se pasa el dia soñando, imaginando que hará esto y aquello, pero que despues nunca hace nada, el que es una puta mierda. Ya estoy harto.
Me siento solo. Estoy solo. Pero no soy capaz de hacer nada para solucionarlo, no consigo relacionarme con gente nueva, mis amigos no salen conmigo,tiene otros amigos con quien hacerlo, como mucho voy con uno de ellos al cine (y debo agradecerle que siempre este ahi, aunque nunca lea esto, o al menos no sepa que es él: Gracias). Estoy harto de que hoy, viernes por la noche, un viernes por la noche mas, me tenga que quedar en casa, porque no tengo nadie con quien salir, porque alguno de mis amigos no salen, y lo otros pocos que tengo salgan con sus amigos; y yo no tengo valor de decirle a mi madre que me voy yo solo a tomar algo, porque se supone que yo no bebo, que soy el chico modelo, y ahora solo pienso en estar en un club oscuro de jazz, con una copa de whisky, y no parar de beber hasta que pierda el puto conocimiento y toda esta mierda desaparezca de mi cabeza. Y estoy harto de seguir hablando y no hacer nada. Y de que esto seguirá igual mañana, y la semana que viene, y la otra... y espero que algun dia termine, quizas cuando viva solo, y no tenga que dar explicaciones a nadie todo cambie; pero mientras no veo ese momento cercano en absoluto, y aqui sigo.
Cuanto más pienso y más ecribo más me deprimo; y creo, y sé que escribo porque necesito ayuda. Estas letras son un grito de auxilio, que sé que nadie leera, y sin embargo no paro de pensar en que quizas me equivoque, aunque sé que no, pero no dejo de hacerlo, y sigo entrando todos los dias a ver si alguien ha dejado un mensaje, un mensaje que me saque de aqui, igual que miro mi correo todos los dias, y que consulto mi movil varias veces al dia, y me emociono cuando veo un mensaje, y despues me deprimo al ver que es de movistar que solo quiere que haga no sé que o no sé cuanto. Y como un iluso lo seguire haciendo eternamente...
Y ahora dejaré de escribir y apagare el ordenador, y subire a mi habitacion a ver lo que haya en la tele, que no será nada, y me hundiré, y seguirá sin hacer nada por solucionarlo, y me doy asco porque no paro de escribir que no hago nada y aun sigo sin hacerlo; y despues me acostaré, y mañana será un dia igual. Y todo es un circulo vicioso: cuanto mas pienso peor me siento, y cuanto peor me siento mas pienso en ello. Y voy a dejar de escribir.
I jump on a high speed train
I'll never look back again
I flail like the antelope
Who jumped from the building...
(High Speed Train - R.E.M.)
Ayer viendo un reportaje sobre los jovenes de Ruanda hoy en dia, vi una imagen que me impactó mas que ninugna otra que hubiera visto u oido nunca, y he visto cosas horribles; estaba viendo como un niño que no debia contar los 5 años, dibujaba en la arena junto con su hermana, en un dia normal y corriente, en su casa con sus padres. Lo que dibujaba era un Ak47 (con gran detalle, lo conocía muy bien...), y cuando su hermano mayor le pregunta que dibuja, este le responde con toda tranquilidad: un rifle. Aquello me lleno de tristeza y no pude evitar llorar.
Y sin embargo hoy me levanto como si nada, y me pongo a ver la tele, salgo a la calle, como si ayer no hubiera visto aquello. No sé, no comprendo como puedo vivir sabiendo que todo esto pasa. Tan solo con el 20% de los gastos militares mundiales se podria hacer que ningun niño del mundo tuviera que trabajar. Y no paro de pensar en que tengo que hacer algo, pero no sé que, o quiza sí. No es suficiente con comprar un kilo de ayuda en la cola del supermercado, ni con ayudar a una ONG, ni tan siquiera llendo a Mauritania, o a Sudan como voluntario, con estos gestos ayudaria a unos cuantos, pero no a todos los que lo necesitan, es pan para hoy y hambre para mañana... No es suficiente, no para mi. Tengo que hacer algo grande, algo definitivo...
Cunado pienso en esto el resto de mis sentimientos y pensamientos pasan a un segundo plano, y pierden importancia, pero aun estan ahi. Hoy es un dia extraño, creo que mis sentimientos se bloquean los unos a los otros, y al final no soy capaz de sentir nada, llevo ya a si unos dias, no sé si sera bueno (porque asi no me siento mal) o malo (porque significa que me vuelvo insensible de nuevo, despues de unos años de haber conseguida dejar de serlo)...
No siento nada, y sin embargo no dejo de pensar, en el pasado, en lo que se fue, en lo que anhelo con todas mis fuerzas y en lo que no consigo...
No puedo dormir bien desde hace meses, no sé si será el estres, que tengo el sueño trastornado o qué, pero es asqueroso. Paso toda la noche soñando, inquieto, sueños de todo tipo, me despierto una y otra vez, y me levanto como si acabara de acostarme, no sé que hacer.
Vaya hoy he empezado a escribir y no creia que fuera a poner gran cosa y al final me he enrollado bastante, pero creo que aunque he escrito mucho no he dicho nada.
