Anuncio: Jazz

Se buscan empresarios que abran un club de jazz en un pueblo de 50.000 habitantes. Por favor, es urgente, ¡estoy deseperado por salir y pasarmelo bien ya de una vez!

sabado sabadete

Bueno, pues a la vista del tiempo que hace, ya puedo afirma que ha llegado el verano; y que este agosto las vamos a pasar muy putas.

Y con este tiempo, yo en casa...

la mer

Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
total solo estoy a 5 horas de tu mar
·$19uFuFuF dice:
te iras a 1 sitio kon mar no?
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
si
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
a cualquier sitio
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
a todos los que tengan mar
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
a todos los mares
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
y a cualquiera con tal de ver alguno

Necesito vacaciones y alguien mas

Definitivamente necesito ¡ya! unas vacaciones, tengo que descansar para dedicarme algo de tiempo a mi mismo.

El caso es que luego cuando tengo tiempo libre acabo por hacerme unos lios mentales de mucho cuidado. Y sin alguien especial con quien compartir ese tiempo se me iba a hacer muy largo.

Ahora que lo pienso (es mentira, porque lo pienso siempre), necesito ya tener una pareja. Es que me vuelvo loco, lo echo tanto de menos. Alguien con quien estar, con quien compartirlo todo, a quien abrazar. Alguien a quien querer, y que me quiera. Lo echo tanto de menos...

Mira, aun no me han dado las vacaciones ( y lo que me falta...) y ya me estoy haciendo lios mentales. Pero es que es verdad, es algo que necesito ya (alguien a quien querer, y las vacaciones ;) ), pero lo veo un poco negro, no conozco nadie a quien pueda considerar especial, y mucho menos alguien que me vaya a corresponder. Vaya rollo...

Como no le encuentro solucion a este tema, mejor termino ya y me voy a hacer alguna otra cosa.

tiempo

Intercambio libro de fisica por algo de tiempo libre.

P.D. Propietarios de un compañero sentimental de sobra, ponganse en contacto conmigo tambien. Preferiblemente en buen estado de uso.

fiebre

pues eso...

Me "cagüentó" !!

Me jode pasar mi tiempo con otras personas, sobretodo con muchas en un periodo de tiempo muy corto. Porque despues cuando vuelvo a estar solo, me aburro, me siento mal, y estoy hasta las narices. Como ahora mismo.

cerezos

He estado pensando...¿y si ademas de almendros pongo cerezos?

La duda es ¿de flor blanca o rosa? No sé. Me pregunto si los cerezos que hay en Japon son los mismo que hay aqui, porque esos son los que yo quiero poner.

Ah! por cierto, hoy es mi cumpleaños (bueno, a estas horas ya fue ayer, pero bueno), no lo digo para hacerme felicitar, sino a modo informativo ;)

historia

Para empezar, diré que hoy me he pasado al dry martini; la situacion lo merece.

Voy a contar una historia, que quizas ya conté, pero con lo que ha pasado hoy; este es un buen momento para volver a contarla:

Hace mas de un año ya, conoci a un chica gracias a hotmail; era la primera vez que hablaba con alguien regularmente; alguien que hubiera conocido solo a traves del pc. Era una chica genial, no era una mas, eramos practicamente almas gemelas. No me habia sentido tan comodo con alguien desde hacia mucho. Hablabamos todos los dias. Nos fuimos conociendo mas y mas, le contaba todo. Se convirtio en mi mejor amiga, en unos pocos meses.

Quedamos en vernos, aunque luego al final no pudimos; empezamos a hablar por telefono, incluso escribi alguna carta (algo que no habia hecho nunca, al menos por propia voluntad). El caso es que su madre es muy restrictiva, y al ver que me habia llamado se enfado y la castigó. El caso es que ya no volvimos a hablar por telefono, y por internet cada vez menos, porque no le dejaban. Y asi un dia fue el ultimo que hablae con ella, y yo esperaba, pero ella no se conectaba; y no respondia a su telefono movil. Y pasaron los meses pensando que no volveria saber de ella. Hasta que un dia en una tentativa desesperada, le envie un mensaje al movil y me respondio. Y nos enviamos un par de ellos mas, pero despues volvio a desaparecer, lo ultimo que leí de ella, en su ultimo mensaje es que estaba agobiada por su madre, que la tenia muy controlada.

Desaparecio, le di toques, envie mensajes, le escribi mails, la esperé a que se conectara un dia y otro, y otro más. Y asi paso el tiempo, y no volvi a saber de ella, desde aquellos mensajes que fueron enviados en agosto del año pasado. Me preguntaba todos los dias, que pasaría, me tenia en ascuas. Y aun me tiene asi, pienso en ella, todos los dias (auqnue parezca exagerado, es cierto). La echo mucho de menos.

Hace unos dias, le comente todo esto a una chica que acababa de conocer en un chat, y que es muy simpatica, por cierto. Me dijo que le enviara un mensaje, que intentara ponerme en contacto con ella. Y le hice caso en un ultimo intento desesperado, donde le pedia que me dijera si queria volver a hablar conmigo, o si la respuesta era no, que me lo dijera directamente y me ahorrara quebraderos de cabeza. Desde entonces cada vez que conecto el msn, deseo que haya un mail, y que sea suyo. Pero cuando ya habia perdido la esperanza y recuperado aun mas fuerte su recuerdo, y los quebraderos de cabeza pensando en que seria de ella, y en que habria pasado.

Y hoy encontre un mail. Lo abri con inquietud, y era suyo, me decia que no habia desaparecido, sino que se habia puesto a trabajar y se le habia pasado el tiempo volando. Me deseaba que me fuera bien. Y ya está. Me ha sorprendido en sobremanera, no esperaba ese mensaje, la verdad es que escribi pensando que no serviria de nada.

Y el caso, es que no me ha respondido; ese mensaje podria significar cualquier cosa. Asi que escribi otro mensaje, y le pedi que me lo aclarara para poder volver a ser feliz, o dejarla en paz para siempre y poder descansar. Espero que no vuelva a desaparecer otros tantos meses. Ahora no por favor!

Y mientras espero a ver que pasa, no sé que hacer, y me vuelvo inquieto.

Me temo que hoy no dormiré bien.

necesito

necesito a alguien a mi lado que me diga cosas bonitas.

porque sí

Pues hoy no tenia pensado escribir, pero me acerque por aqui y mi dichosa conciencia me dijo que hacia mucho que no escribia; asique me he puesto a escribir a ver si sale algo. Aunque no me veo muy inspirado...

Bueno, ya que estoy voy a divagar un poco...

Estos dias estoy asistiendo al ocaso de la vida de un ser muy cercano a mi. Y me doy cuenta de lo triste que es llegar a viejo, lo triste que es sentirse menos util cada dia, lo triste que es sentirse menos capaz de realizar las cosas por uno mismo, y depender mas de los demas cada dia; y sobretodo el ser consciente de que no puedes hacer nada para evitarlo, ni retrasarlo. ¡Que triste!

En estos momentos es cuando me digo a mi mismo que no llegaré a esa edad, que no quiero llegar, y ver mi propio ocaso; que haré algo por terminar dignamente mientras aun pueda. Y me pregunto si tendré valor para algo así.

Y enlazando me pregunto si tendria valor para enfrentarme a una situacion dificil, si tendre valor cunado lo pueda necesitar; al enfrentarme a alguien o a alguna situacion critica. Y me gustaria pensar que sí, pero muchas veces pienso que no.

almendros

Ya esta, hoy he decidido que cuando tenga una casa (donde ahora mismo más deseo), tendré un enorme jardin lleno de almendros, solo para poder verlos florecer.

sabado. otra vez

Y yo en casa, solo y sin whisky.
Me estoy deprimiendo. Estos cambien tan bruscos de humor no deben ser buenos...

Compromisos

Bueno, ya he vuelto (ya hace unos dias, pero bueno...). Y no hay demasiado que contar; asique voy a reflexionar un poco, sobre algo que me ha venido a la mente:

Todo viene a razon de algo que me acaba de ocurrir. Desde hace unos meses, juego al baloncesto con unos conocidos los fines de semana en una pequeña liga. Pero hay muchas veces que no puedo ir, que se me olvida, o que no me entero de cuando es el partido; y al final ese dia no voy. Y me remuerde la conciencia por no ir; no sé si es porque sé que deberia hacer mas ejercicio, porque me he "medio" compometido y estoy faltando, por lo que digan de mi, o por yo que sé. Pero el caso es que hoy no tengo demasiadas ganas de ir, pero vengo pensando que tengo que ir. Y mientras consulto en internet a que hora es, estoy deseando (de forma inconsciente) que no haya partido. Y resulta que ha sido hace unas horas (estaba ocupado, asique tengo excusa), y no sé si sentirme aliviado por no tener que ir, o sentirme mal por no haber ido un dia mas. Es curioso ¿verdad?

La verdad es que hoy si que no sé porque me ocurre esto; cada dia me entiendo menos. Si alguien me entiende, por favor que me lo explique, se lo agradeceria mucho.

Kumité

No sé exactamente cual es el motivo, pero hoy tengo unas ganas locas de pelear, de luchar, de reventar, de combatir hasta que no pueda mas, hasta que mis huesos se hayan roto, y mis musculos esten destrozados. Y no sé porque, a veces me ocurre, supongo que seran las endorfinas o algo asi; el caso es que como no lo canalice o me desahogue esta noche no duermo bien. Y justo esta noche tenia que dormir bien.

Bueno, me voy a despedir por unos dias que voy a pasar fuera esta semana santa. Lo digo por si viene alguien que no piense que esto esta abandonado a la mano de dios.

happy ending?

Bueno, al final (o eso espero) todo ha terminado bien, supongo. Estoy cansadisimo de estos dias de tanto cambio de humor.

El caso es que ella ha vuelto tiempo despues del ultimo blog, ha dicho que sentia lo que habia pasado, que no era culpa mia. Y que si no se puede hacer otra cosa, pues que ya esta. Le he dicho que se tome el tiempo que necesite, que yo estare aqui cuando quiera llamarme. Y se ha marchado, dejandome medio-estudiando.

Asique ya se me ha pasado el cabreo. Y estoy muerto de sueño. Otra vez de vuelta a la calma espiritual (temporal) solo alterada por el bloqueo estudiantil, y lo que conlleva (creo que esto ultimo esta bien escrito, pero nunca estoy seguro).

Fin del culebron.

ay que joderse....

Ya hable con ella, y me dice que lo intente, que ella esta dispuesta a intentarlo, que se siente atraida por mi. Y le digo, que yo no, que la miro y veo una amiga, pero nada mas. Y dice que no me esfuerzo. Y le digo que lo he hecho, pero no puedo. Y dice que se siente ridicula. Y le digo que no tiene porque, que ha dejado salir lo que tenia dentro y que es lo mejor que podia hacer. Y dice que ahora ha perdido la posiblidad de tener esa relacion. Y le digo que si no lo hubiera intentado no sabria si habria triunfado o no. Y dice que se siente tonta. Y le digo que yo no la veo asi, pero que veo que no conseguire convencerla; y le digo que se tome su tiempo, que me llame cuando quiera, que no quiero volver atras, y volver a alejarnos otra vez, por culpa del rencor, que le esperare. Y dice que no cree que lo haga, y que no quiere hablar. Y dice adios. Y digo adios. Y el messenger dice que se ha desconectado.

Y yo me digo que estoy hasta la polla de esta mierda, con lo bien que me habia levantado yo hoy, y lo bien que estaba ultimamente. Y que no quiero empezar otra vez. Y me digo que ahora se han cambiado las tornas. Que ahora soy yo el que la deja, y ella la que se siente mal. Y pienso que hace tiempo deseaba que ocurriera esto; pero ahora ya no. Y ahora me siento yo mal. Y me llamo gilipollas, porque lo soy. Un GILIPOLLAS. ¿quien coño me llama a meterme en estos fregaos?¿Y como coño consigo hacerlo siempre mal? Joder. De verdad que estoy hata la polla ya!.

beautiful day

The heart is a bloom, shoots up through the stony ground
but there’s no room, no space to rent in this town
You’re out of luck, and the reason that you had to care
the traffic is stuck, and you’re not moving anywhere
You thought you’d found a friend, to take you out of this place
someone you could lend a hand in return for grace

It’s a beautiful day. (day . . .)
The sky falls, and you feel like
it’s a beautiful day. (day . . .)
Don’t let it get away

You’re on the road, but you’ve got no destination
You’re in the mud, in the maze of her imagination
You love this town, even if that doesn’t ring true
you’ve been all over, and it’s been all over you

It’s a beautiful day (day . . .)
don’t let it get away
It’s a beautiful day. (day . . .)
hoo . . hoo . . . hoo

Touch me
take me to that other place
Teach me . . . oh
I know I’m not a hopeless case.

See the world in green and blue
see China right in front of you
see the canyons broken by cloud
see the tuna fleets clearing the sea out
see the Bedouin fires at night
see the oil fields at first light, and
see the bird with a leaf in her mouth
After the flood all the colours came out

(day . . .)
It was a beautiful day (day . . .)
don’t let it get away
Beautiful day (day . . .)

Touch me
take me to that other place
Reach me
I know I’m not a hopeless case

What you don’t have, you don’t need it now
What you don’t know, you can feel it somehow
What you don’t have, you don’t need it now
don’t need it now . . .

[It] Was a beautiful day

Beautiful day - U2
All that you can´t leave behind

se acabó

Si, ha sido breve. Hoy he estado con ella, me lo he pasado bien, me he sentido bien junto a ella. Pero no puedo estar con ella sin amarle, y no puedo amarla, ya lo dije antes. He intentado decirselo, de camino a casa, pero no lo he conseguido (siempre me pasa igual). Asique le he pedido que se conectara, pero no podia ella, y al final se lo he escrito todo en un mail; porque necesitaba decirselo ahora. Si ya sé que hubiera sido mejor en persona pero necesitaba hacerlo ya, y no habia otra cosa.

Ahora me siento mal, por si le hago daño. No quiero eso, Yo ya lo pase muy mal gracias a ella, pero ni por eso se lo deseo. Pero tambien me siento bien, porque tenia una opresion en el pecho que no me dejaba tranquilo.

Bueno, esta ha sido la cronica de una historia; breve, lo sé, pero asi son las cosas "y asi se las hemos contado".

dudando

Hoy vuelvo a escribir para intentar ordenar un poco mi cabeza. Ya veremos si consigo aclararla un poco:

Empezaré por el principio que siempre es lo mejor; hace tiempo ya hable de mi exnovia (insisto en que no me gusta ese adjetivo), y comenté que habia consegudo olvidar las rencillas y ahora teniamos una buena relacion, auqnue no nos veiamos demasiado. Bueno pues anoche estuve con ella y un amigo cenando, lo pasamos bastante bien, y al volver a casa conecté el messenger y alli estaba ella. Nos pusimos a hablar y le pregunte si le ocurria algo, ya que mi amigo me habia comentado cuando ella ya no estaba que le habia parecido que se encontraba algo seria o triste o algo, y yo no me habia percatado. Ella me respondio que tenia problemas y no conseguia desconectar, yo le dije que me comentara sus problemas para ver si podia ayudarle; ella me dijo que preferia no hablar de ello, yo dije que bueno, que como ella prefiriera, pero que intentara olvidarse de ellos, que hiciera lo que le apeteceiera y dejara los problemas atras; que "se dejara llevar". Y bueno ella me dijo que se sentia mal porque siempre me tenia que llamar ella, y yo le dije que yo apenas le llamaba porque pensaba que siempre estaba ocupada, y ella me dijo que hacia cosas para distraerse; pero que pensaba mucho en mi. Yo le dije que, bueno, que le llamaria, y hariamos cosas mas a menudo. Ella acabo por confesarme que aun se sentia atraida por mi, y le dije que bueno, que ella hiciera lo que le apeteciera, que no se guardara las cosas, y le dije que ella aun me atraia; y es cierto, mientras habiamos estado cenando me habia llamado bastante la atencion. Y ella me dijo que incluso le habia apetecido besarme y yo le dije que lo hiciera si le apetecia. Me dijo que le alegraba oirme decir eso, y le dije que me alegraba, estabamos hablando de forma completamente sincera desde hacia mucho tiempo.

Pero yo le dije que no sentia por ella lo mismo que sentia antes, que yo le queria pero que no le amaba igual que hacia antes; que le queria pero de una forma distinta. Me dijo que ella sentia lo mismo, que queria una relacion sin ataduras, sin lios, sin gente de por medio. Y le dije que eso queria yo, y es cierto, algo sin compromiso. Ella dijo que con el tiempo ya surgiria algo mas. Me dijo que si estaba dispuesto a iniciar una relacion asi, y le dije que si. Despues de eso, ella se fue a acostar, ya que tenia mucho tiempo. Yo me acoste poco despues.

Pero no conseguí dormirme, sabia que me iba a ocurrir, pero no queria que pasara. No quiero que surja lo mismo que habia antes. No es que no quiera amar a una persona y ser correspondido, al contrario es lo que mas deseo. Pero no a ella, por lo menos de momento. No sé exactamente porque, eso es lo que quiero aclararme.

Quiza mi cabeza se cierra asi porque tengo miedo a volver a sentir el mismo dolor que senti antes, quiza sean un monton de prejuicios: no quiero volver a su casa como antes, no quiero volver a relacionarme con su familia, no quiero que me digan "has vuelto con ella al final", o que mi abuela me diga "si es que tenia yo razon que la que te gustaba de verdad era ella", porque no es asi, me gustan muchas chicas, no solo ella, pero no quiere decir que no me apetezca tener una relacion que dure mas o menos, pasarlo bien algun tiempo, quiza mas o quiza menos, quiero algo sin lios, si solo lo supieramos ella y yo seria perfecto. Yo quiero una relacion en la que no haya dolor si se acaba, por eso no quiero atarme. Una relacion en la que yo pueda decir cualquier dia, se acabó, he conocido a alguien y me he enamorado. O que sea ella la que lo diga, y que se acabe asi, sin mas, que sigamos siendo igual de amigos. Creo que lo que quiero es no enamorarme de ella, porque no creo que ella me atraiga de verdad en todos los sentidos, ella me puede atraer fisicamente, puedo hablar con ella, y pasarmelo bien, podemos tener cosas en comun, pero no sé porque no quiero que sea de ella de quien de verdad caiga enamorado.

Creo que es porque ya sé como seria esa relacion si le amara, porque ya lo he vivido y no era lo que yo quiero y espero. Pero si que quiero estar con ella, besarle, acariciarle y abrazarle, y punto, sin nada mas. Yo siento cariño por ella, la quiero como a un amigo, pero yo es la persona de quien estoy enamorado, hay que decir que ahora mismo no estoy enamorado de nadie, aunque me gustan muchas personas.

Quizas lo que no quiero que pase es que ella si que este enamorada de mi, o que pueda llegar a estarlo, y que yo no lo este, y no podamos dejarlo sin que ella sufra, y yo no quiero que sufra, igual que lo he hecho yo. O incluso que yo llegue a enamorarme otra vez, eso si que no lo quiero.

No sé exactamente que es lo que quiero, bueno si que se lo que quiero y lo que no quiero, pero no se si ella querra lo mismo. Creo que lo mejor que puedo hacer es decirle todo esto, y ver que opina ella. Y es mejor que sea ahora.