Diario

Anuncio: Jazz

Se buscan empresarios que abran un club de jazz en un pueblo de 50.000 habitantes. Por favor, es urgente, ¡estoy deseperado por salir y pasarmelo bien ya de una vez!

sabado sabadete

Bueno, pues a la vista del tiempo que hace, ya puedo afirma que ha llegado el verano; y que este agosto las vamos a pasar muy putas.

Y con este tiempo, yo en casa...

la mer

Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
total solo estoy a 5 horas de tu mar
·$19uFuFuF dice:
te iras a 1 sitio kon mar no?
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
si
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
a cualquier sitio
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
a todos los que tengan mar
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
a todos los mares
Necesito vacaciones, necesito mar... dice:
y a cualquiera con tal de ver alguno

Necesito vacaciones y alguien mas

Definitivamente necesito ¡ya! unas vacaciones, tengo que descansar para dedicarme algo de tiempo a mi mismo.

El caso es que luego cuando tengo tiempo libre acabo por hacerme unos lios mentales de mucho cuidado. Y sin alguien especial con quien compartir ese tiempo se me iba a hacer muy largo.

Ahora que lo pienso (es mentira, porque lo pienso siempre), necesito ya tener una pareja. Es que me vuelvo loco, lo echo tanto de menos. Alguien con quien estar, con quien compartirlo todo, a quien abrazar. Alguien a quien querer, y que me quiera. Lo echo tanto de menos...

Mira, aun no me han dado las vacaciones ( y lo que me falta...) y ya me estoy haciendo lios mentales. Pero es que es verdad, es algo que necesito ya (alguien a quien querer, y las vacaciones ;) ), pero lo veo un poco negro, no conozco nadie a quien pueda considerar especial, y mucho menos alguien que me vaya a corresponder. Vaya rollo...

Como no le encuentro solucion a este tema, mejor termino ya y me voy a hacer alguna otra cosa.

tiempo

Intercambio libro de fisica por algo de tiempo libre.

P.D. Propietarios de un compañero sentimental de sobra, ponganse en contacto conmigo tambien. Preferiblemente en buen estado de uso.

fiebre

pues eso...

historia

Para empezar, diré que hoy me he pasado al dry martini; la situacion lo merece.

Voy a contar una historia, que quizas ya conté, pero con lo que ha pasado hoy; este es un buen momento para volver a contarla:

Hace mas de un año ya, conoci a un chica gracias a hotmail; era la primera vez que hablaba con alguien regularmente; alguien que hubiera conocido solo a traves del pc. Era una chica genial, no era una mas, eramos practicamente almas gemelas. No me habia sentido tan comodo con alguien desde hacia mucho. Hablabamos todos los dias. Nos fuimos conociendo mas y mas, le contaba todo. Se convirtio en mi mejor amiga, en unos pocos meses.

Quedamos en vernos, aunque luego al final no pudimos; empezamos a hablar por telefono, incluso escribi alguna carta (algo que no habia hecho nunca, al menos por propia voluntad). El caso es que su madre es muy restrictiva, y al ver que me habia llamado se enfado y la castigó. El caso es que ya no volvimos a hablar por telefono, y por internet cada vez menos, porque no le dejaban. Y asi un dia fue el ultimo que hablae con ella, y yo esperaba, pero ella no se conectaba; y no respondia a su telefono movil. Y pasaron los meses pensando que no volveria saber de ella. Hasta que un dia en una tentativa desesperada, le envie un mensaje al movil y me respondio. Y nos enviamos un par de ellos mas, pero despues volvio a desaparecer, lo ultimo que leí de ella, en su ultimo mensaje es que estaba agobiada por su madre, que la tenia muy controlada.

Desaparecio, le di toques, envie mensajes, le escribi mails, la esperé a que se conectara un dia y otro, y otro más. Y asi paso el tiempo, y no volvi a saber de ella, desde aquellos mensajes que fueron enviados en agosto del año pasado. Me preguntaba todos los dias, que pasaría, me tenia en ascuas. Y aun me tiene asi, pienso en ella, todos los dias (auqnue parezca exagerado, es cierto). La echo mucho de menos.

Hace unos dias, le comente todo esto a una chica que acababa de conocer en un chat, y que es muy simpatica, por cierto. Me dijo que le enviara un mensaje, que intentara ponerme en contacto con ella. Y le hice caso en un ultimo intento desesperado, donde le pedia que me dijera si queria volver a hablar conmigo, o si la respuesta era no, que me lo dijera directamente y me ahorrara quebraderos de cabeza. Desde entonces cada vez que conecto el msn, deseo que haya un mail, y que sea suyo. Pero cuando ya habia perdido la esperanza y recuperado aun mas fuerte su recuerdo, y los quebraderos de cabeza pensando en que seria de ella, y en que habria pasado.

Y hoy encontre un mail. Lo abri con inquietud, y era suyo, me decia que no habia desaparecido, sino que se habia puesto a trabajar y se le habia pasado el tiempo volando. Me deseaba que me fuera bien. Y ya está. Me ha sorprendido en sobremanera, no esperaba ese mensaje, la verdad es que escribi pensando que no serviria de nada.

Y el caso, es que no me ha respondido; ese mensaje podria significar cualquier cosa. Asi que escribi otro mensaje, y le pedi que me lo aclarara para poder volver a ser feliz, o dejarla en paz para siempre y poder descansar. Espero que no vuelva a desaparecer otros tantos meses. Ahora no por favor!

Y mientras espero a ver que pasa, no sé que hacer, y me vuelvo inquieto.

Me temo que hoy no dormiré bien.

necesito

necesito a alguien a mi lado que me diga cosas bonitas.

sabado. otra vez

Y yo en casa, solo y sin whisky.
Me estoy deprimiendo. Estos cambien tan bruscos de humor no deben ser buenos...

Kumité

No sé exactamente cual es el motivo, pero hoy tengo unas ganas locas de pelear, de luchar, de reventar, de combatir hasta que no pueda mas, hasta que mis huesos se hayan roto, y mis musculos esten destrozados. Y no sé porque, a veces me ocurre, supongo que seran las endorfinas o algo asi; el caso es que como no lo canalice o me desahogue esta noche no duermo bien. Y justo esta noche tenia que dormir bien.

Bueno, me voy a despedir por unos dias que voy a pasar fuera esta semana santa. Lo digo por si viene alguien que no piense que esto esta abandonado a la mano de dios.

happy ending?

Bueno, al final (o eso espero) todo ha terminado bien, supongo. Estoy cansadisimo de estos dias de tanto cambio de humor.

El caso es que ella ha vuelto tiempo despues del ultimo blog, ha dicho que sentia lo que habia pasado, que no era culpa mia. Y que si no se puede hacer otra cosa, pues que ya esta. Le he dicho que se tome el tiempo que necesite, que yo estare aqui cuando quiera llamarme. Y se ha marchado, dejandome medio-estudiando.

Asique ya se me ha pasado el cabreo. Y estoy muerto de sueño. Otra vez de vuelta a la calma espiritual (temporal) solo alterada por el bloqueo estudiantil, y lo que conlleva (creo que esto ultimo esta bien escrito, pero nunca estoy seguro).

Fin del culebron.

ay que joderse....

Ya hable con ella, y me dice que lo intente, que ella esta dispuesta a intentarlo, que se siente atraida por mi. Y le digo, que yo no, que la miro y veo una amiga, pero nada mas. Y dice que no me esfuerzo. Y le digo que lo he hecho, pero no puedo. Y dice que se siente ridicula. Y le digo que no tiene porque, que ha dejado salir lo que tenia dentro y que es lo mejor que podia hacer. Y dice que ahora ha perdido la posiblidad de tener esa relacion. Y le digo que si no lo hubiera intentado no sabria si habria triunfado o no. Y dice que se siente tonta. Y le digo que yo no la veo asi, pero que veo que no conseguire convencerla; y le digo que se tome su tiempo, que me llame cuando quiera, que no quiero volver atras, y volver a alejarnos otra vez, por culpa del rencor, que le esperare. Y dice que no cree que lo haga, y que no quiere hablar. Y dice adios. Y digo adios. Y el messenger dice que se ha desconectado.

Y yo me digo que estoy hasta la polla de esta mierda, con lo bien que me habia levantado yo hoy, y lo bien que estaba ultimamente. Y que no quiero empezar otra vez. Y me digo que ahora se han cambiado las tornas. Que ahora soy yo el que la deja, y ella la que se siente mal. Y pienso que hace tiempo deseaba que ocurriera esto; pero ahora ya no. Y ahora me siento yo mal. Y me llamo gilipollas, porque lo soy. Un GILIPOLLAS. ¿quien coño me llama a meterme en estos fregaos?¿Y como coño consigo hacerlo siempre mal? Joder. De verdad que estoy hata la polla ya!.

beautiful day

The heart is a bloom, shoots up through the stony ground
but there’s no room, no space to rent in this town
You’re out of luck, and the reason that you had to care
the traffic is stuck, and you’re not moving anywhere
You thought you’d found a friend, to take you out of this place
someone you could lend a hand in return for grace

It’s a beautiful day. (day . . .)
The sky falls, and you feel like
it’s a beautiful day. (day . . .)
Don’t let it get away

You’re on the road, but you’ve got no destination
You’re in the mud, in the maze of her imagination
You love this town, even if that doesn’t ring true
you’ve been all over, and it’s been all over you

It’s a beautiful day (day . . .)
don’t let it get away
It’s a beautiful day. (day . . .)
hoo . . hoo . . . hoo

Touch me
take me to that other place
Teach me . . . oh
I know I’m not a hopeless case.

See the world in green and blue
see China right in front of you
see the canyons broken by cloud
see the tuna fleets clearing the sea out
see the Bedouin fires at night
see the oil fields at first light, and
see the bird with a leaf in her mouth
After the flood all the colours came out

(day . . .)
It was a beautiful day (day . . .)
don’t let it get away
Beautiful day (day . . .)

Touch me
take me to that other place
Reach me
I know I’m not a hopeless case

What you don’t have, you don’t need it now
What you don’t know, you can feel it somehow
What you don’t have, you don’t need it now
don’t need it now . . .

[It] Was a beautiful day

Beautiful day - U2
All that you can´t leave behind

pececitos de colores

He decidido redirigir las necesidades afectivas que padezco (que técnico me ha quedado...), asique se me ha ocurrido que me voy a comprar un pez de colores (lo de los colores es porque son mas bonitos ;P). O, a lo mejor, compro 2.

Ya he pensado hasta los nombres: Google y Nemo. Me gustan, los compraré estos dias de semana santa que tengo tiempo libre. Parecerá una tonteria pero me tiene bastante emocionado la idea; ya sé que los peces no hacen mucho, pero al menos me servirán de compañia ¿no?

Y bueno despues de la gran noticia, voy a contar algo mas, solo para rellenar un poco :P
Estos dias, que tengo vacaciones, ademas de comprar un par de pececitos, voy a ver si hago esas cosas que siempre digo que voy a hacer y que nunca hago: como visitar el thyssen y el reina sofia por completo, y no solo alguna exposicion, o alguna excursion en coche a alguna ciudad de por aqui con un amigo, y cualquier cosa mas que se me ocurra. Por supuesto tambien tendre que seguir estudiando, pero bueno en vacaciones eso se lleva mejor.

puff...

Hoy es un dia "puff", porque solo tengo ganas de tumbarme en el sofa con una manta, un chocolate caliente y una buena peli. Me pesa el cuerpo como una enorme losa. No tengo fuerzas, y mucho menos para ponerme a estudiar ahora, pero tengo que hacerlo...(que rollo es esto de las obligacines). Apenas tengo energia para escribir, asique por hoy voy a terminar ya, y me pondré con mis "obligaciones".

P.D. Siento mucho no haberme pasado a saludar por esos blogs que acostumbro visitar y por los de la gente que me visita, pero ultimamente el tiempo libre huye de mi. Un beso

cats

Bueno, empezaré diciendo que siento no haber aparecido mucho por aqui, pero intento trabajar lo más posible para no dejar todo para el final, y así además estoy ocupado y no pienso demasiado.

Hoy quiero contar algo sobre mí (si ya lo hago siempre, ¿porque he puesto esta introduccion?), soy alergico a los gatos. Esto puede parecer un hecho intranscendental y falto de importancia, pero para mí no lo es ni mucho menos. Para mi es algo horrible serlo, porque adoro a los gatos; y no es que sea un poco solo, sino que tengo una alergía bastante fuerte a los gatos; hasta hace unos años (unos 7 años o mas) yo tenia gato, tuve unos 4 o 5 (ahora no me acuerdo bien), desgraciadamente uno tras otro se fueron escapando o tuvieron algun accidente con los muchos coches que pasan por mí calle; y cuando descubrieron mi alergia, mientras buscaban una explicacion a mis dificultades respiratorias, tuve que regalar mi gatito a unos amigos con una gran casa (era una gatita preciosa, blanca y negra, que se dedicaba a darme lametones cuando me tumbaba con ella). Me llevé un disgusto enorme, hubiera preferido morirme antes que alejarme de mi gatita, volvia a sentir el enorme dolor que ya habia sentido en ocasiones anteriores al llegar a casa y descubrir que habian desaparecido sus predecesores uno tras otro...

Para mi es un dolor enorme pensar en ellos, pero la mayor desesperacion e impotencia las siento cuando pienso en lo mucho que adoro a esos pequeñines y en que jamas podre acercarme, ni jugar, ni acariciar a ningun gato nunca más. Es horrible, sé que si tuviera un gato seria mucho mas feliz, muchisimo mas; y sé que nunca podre tener ninguno, y que no puedo hacer nada para solucionarlo, ¡nada! Es la mayor sensacion de impotencia que he sentido jamas, y cuando lo pienso me vengo abajo completamente; porque no es como pensar que te encuentras solo, o que no te tienes a nadie a quien amar, por que al fin y al cabo en esos casos acabas por pensar que eso pasará y cambiara algun dia; pero esto es distinto porque no habrá nada que hacer por mucho tiempo que pase, y es desolador.

Sé que para muchos esto seria una tonteria, pero para mi no lo es; para mi un gato es algo muy especial, es un amigo, alguien que te da su cariño sin que se lo pidas, sin juzgarte ni mirarte mal; son unos seres maravillosos, encantadores...

Por si alguien comparte esta pasion conmigo, he puesto en los enlaces una web de de una familia con varios gatitos preciosos y que cuelgan en la web las muchas fotografias que les hacen, son preciosos.

sorry

Siento no haber aparecido por aqui en muchos dias, pero es que ando algo agobiado; pero a partir de mañana vuelvo a la normalidad. Asique este fin de semana espero escribir algo, que ya tengo el mono :P

Bueno, como siempre quiero daros las gracia a los que escribis algunas palabras por aqui, y daros un abrazo virtual a todos (ojala pudiera hacerlo en realidad).

Un besote muy grande.

la soledad...

Me siento solo, esto no es ninguna novedad, mi blog no se llama asi por nada... Pero hoy quiero hablar de mi soledad, o mejor aun, quejarme por mi soledad. Sé que lo hago muy a menudo, pero al fin y al cabo para eso tengo este blog.

Me siento muy solo, hoy me siento mucho mas solo que de costumbre, quizá por una extraña costumbre que no alcanzo a entender del todo, pero aunque nunca la he desarrollado me se siento mal por no hacerlo: aquello de salir los fines de semana. Y no salgo porque no quiera (cierto es que hay pocos lugares decentes por los que salir por aqui cerca...), sino porque no tengo con quien salir. Esa es mi verdad, mi realidad. Mis amigos son pocos, muy pocos, no creo que cuenten mas de 3; son muy buenos, eso si; pero aunque solo tenga 3, no soy capaz de salir con ninguno. Y no porque yo no quiera, sino porque, enumerando, con uno no podria salir ya que el resto de sus amigos son completamente opuestos a mi; con otro no puedo mas o menos por el mismo motivo, sus amigos son ajenos a mi, y los dos solos nos aburririamos. Y con el tercero, tampoco puedo, porque el sale aun menos que yo, y como a mi me gustaria salir, no le gusta a él.

Asique asi estoy. Con 3 amigos y sin salir con ninguno. Lo maximo que hago con ellos es ir al cine de vez en cuando, lo cual me encanta, pero se me hace poco, y no voy al cine todos los dias (ójala...). Asi que los dias como hoy (hoy mas, como decia antes, por ser viernes) me siento muy solo, mucho mas solo, muchisimo mas solo. Y me tengo que quedar aqui, en casa, mirando pasar el tiempo, perdiendolo con la tele, o estudiando (por lo menos saco buenas notas ;P)...

Y no se que hacer. Y lo unico que puedo hacer es escribir aqui como me siento; esperando que aparezca una solucion como por arte de magia. Pero eso no pasa. Y asi un dia y otro dia, y otra semana, y otro mes y otro año...

Y cuando la gente me pregunta: "y tu por donde sales?" "vas a salir hoy?". Yo intento inventarme algo para no decirles que no tengo con quien salir, y que no me miren como el bicho raro, o piensen que no tengo amigos y les de pena. Y aunque no les de pena a ellos, me la doy a mi, por no tener con quien hablar o pasar un rato, o tomar algo y reirnos un poco; y ademas me doy mas pena aun, por tener que inventarme una respuesta.

Y no sé porque he escrito todo esto, porque asi no voy a conseguir cambiar nada, pero bueno asi soy yo, nunca consigo cambiar nada por mucho que me imagine como hacerlo.

estoy harto...(me acabo de dar cuenta que ya habia puesto este encabezamiento antes :P)

Pues eso que estoy harto, y aburrido. Hoy no me andaré con retorica (aunque la que tengo normalmente no es gran cosa...) porque hoy no tengo el cuerpo para andar con rodeos, estoy cansado y encima estoy resfriado (desde hace mas de una dichosa semana...)); estoy cansado de estar tan solo. Y lo malo es que he pasado por epocas peores, porque ultimamente quedo con mis amigos (los pocos que tengo, aunque más vale pocos y buenos, que muchos y mediocres) y voy mucho al cine, a cenar o a jugar al billar. Pero aun asi me siento solo, más que nunca quiza. Aunque sé que dije que iba a intentar controlar mis sentimientos, no puedo. Y estoy cansado ya; necesito a alguien a quien querer, alguien a quien amar, alguien con quien pueda hablar de forma sincera, sin pensar despues en que es lo que estara pensando de mi, de mi aspecto, de mi forma de pensar o de mis sentimientos; alguien con quien no tenga que pensar si se aburre conmigo, si preferiria estar en otro sitio hacieno otra cosa; alguien con quien pueda ir al cine, a ver las peliculas que me gustan, y que a esa persona tambien le gusten; que se divierta conmigo y le apetezca estar conmigo tanto como a mi con ella. Alguien a quien amar, a quien besar y abrazar, alguien que me de algo de cariño...

Y no sé si encontraré a alguien asi, no se cuanto tendre que esperar, o si no la encotrare nunca, no sé.

y mientras me siento solo, mas solo de lo que nunca se ha sentido nadie aunque tenga mucha gente a mi alrededor con quien relacionarme (lo cual tampoco es mi fuerte...).

Me refugio en las peliculas, mi amado cine, siempre esta ahi, nunca me dice que no. Cada vez empiezo a vivir mas en mis peliculas (no quiere decir que sean siempre las mismas, pueden entrar en ese conujunto todas las peliculas nuevas que veo cada semana y me entusiasman), cuando las veo me involucro en la historia y me siento un personaje mas, y dejo de vivir mi vida para vivir otra, aunque solo sea durante unas horas. Sé que nos es bueno que me ocurra eso, porque solo consigo aislarme mas, pero es lo unico que me aleja de todo y me permite sentirme libre, lo unico que me hace sentir bien. Es triste, pero asi es; asi soy yo.

ordenando

Hola (no sé porqué, pero siento la necesidad de dirigirme a alguien, quiza sea por los mensajes que me habeis escrito los que habeis pasado por aqui, aprovecho para daros las gracias por perder unos minutos en escribirme: GRACIAS). Y bueno siento no haber dado noticias de vida en mucho tiempo, pero la verdad es que he estado bastante liado y quizas tenga razon alguien que escribió un mensaje (siento no recordar tu nombre), y este pasando una epoca en la que me encuentre mejor, o mas despejado. No sé, pero hoy me veo obligado a volver a escribir, no para contar nada, sino para ordenar mis propias ideas debido a lo que me ha pasado hoy:

Todo ha empezado, aunque en ese momento yo no lo supiera, esta tarde cuando he ido a comprar unas entradas de cine unas horas antes de ir a ver la pelicula (por aquello de evitar las colas...), el caso es que me he econtrado con mi "ex-novia" (aunque debo decir que no me gusta esa palabra, al igual que tampoco me gusta la de novia/o). Bueno, resumiendo los ultimos dos o tres ultimos años (ya no lo recuerdo bien), fue mi primera y unica pareja, la amé como nunca pensé que podría hacerlo, aun cuando ella pudiera llegar a "ser mala" en palabras de un gran amigo, pero eso no me importaba, para mi era mi impulso vital, lo era todo; y un dia despues de varios meses de monotonía ella llegó a la comclusión de que ya no me quería, y que no podía seguir conmigo. Ese dia llego la oscuridad para mi, la vida perdió todo sentido y todo era negro (ni tan siquiera gris). Estuve asi mucho tiempo, despues de meses fui buscandome algo de actividad y algo que me mantuviera con la cabeza ocupada; y aun con profundas recaidas conseguí salir adelante, y creo que aun me afecta de algun modo, pero creo que ahora se ha convertido en algo escrito en mi historia, igual que la muerte de mis abuelos, o cualquiera de mis trumas, como algo que pasó hace tiempo, algo que puede afectarme pero tan solo de forma temporal, algo normal, que me permite seguir adelante, despues de poco tiempo. Ahora puedo decir que voy poco a poco por mi camino, conseguí dejar atras el rencor, el dolor, la pena, la desesperacion y la impotencia, lo maximo que he podido, e intenté (como sugirió ella de forma algo "tipica" debo decir) que fueramos amios, la llamé por telefono, hablé con ella por internet, incluso quedamos para tomar algo algun dia, pero no teniamos de que hablar, me di cuenta de que no teniamos nada en comun, por eso esa amistad no siguió adelante, y por eso dejamos de hablar y llamar, igual que comenzo: poco a poco; porque sencillamente no teniamos nada de que hablar. Cuando la he visto hoy a la salida del cine la he saludado la he preguntado que venía a ver y que tal le iba, cuestion de unos segundos, ni si quiera me he detenido a fijarme que aspecto tenia, nos hemos despedido y he ido a ver unas cosas a alguna tienda. Debo decir siendo sincero (ya que no tiene sentido que mienta aquí) que apenas he sentido nada, tan solo han venido algunas imagenes y recuerdos a mi mente, pero no han alterado mi estado, y en unos momentos han desaparecido y he olvidado ese encuentro. Y asi quedo todo.

Pero despues mientras veía la pelicula, el aviador, para ser mas concreto, que debo decir que me ha encantado, tengo ganas de volver a verla, genial en todos los aspectos, creo que ha sido una especie de redencion del propio Scorsese por gangs of new york, que aunque no era mala, dejaba que desear en su trama, y me dejó algo vacio; y por eso ha vuelto con di caprio, aunque debo decir que el personaje le encaja como anillo al dedo, y que hace un trabajo escepcional, y que aunque antes de entrar no conseguía verle haciendo ese personaje, debido a su aspecto juvenil, me ha sorprendido de forma muy grata. Podría seguir asi un buen rato, pero me limitaré a terminar recomendandosela a todo el mundo, aunque les recomiendo llevar algo que tomar, ya que es larga, aunque no se hace pesada. Continuemos, despues de este parentesis; estaba yo en el cine, y vibró mi movil (recordemos que hay que apagarlo o quitar el tono!!!) ni siquiera miré quien era para no molestar con la luz de la pantalla. Al terminar la pelicula miré quien era, y mira por donde, era ella; no me extrañó demasiado, despues de otras veces en que nos hemos encontrado tambien he recibido algun toque, como si fuera una especie de obligacion o protocolo. Y al llegar a casa encontré un mensaje suyo, lo cual tampoco me sorprendió ya que tambien ha escrito alguna vez pero con igual intencion que los toques. Pero para mi sorpresa no era un mensaje para saludar y preguntar cosas tan típicas como siempre, sino que me escribe para confesarme que siente que hayamos dejado de tener contacto, que no quiere que nos convirtamos en extraños, y acaba por decir que espera que no haya dejado de quererle, ya que ella se equivoco y ahora se ha dado cuenta de que siempre seré unico.

La verdad es que ahora no sé porque escribo ya que sé perfectamente cual es mi respuesta, lo he sabido en cuando he leido el mensaje, y el hecho de que siga siendo la misma respuesta me hace sentir bien, aunque no sé exactamente porqué: Ya no la quiero y no volveré con ella. Por dos razones, en primer lugar porque ya no la quiero, ni tan siquiera me gusta o me atrae ya, ahora veo que no tenemos nada en comun y lo digo sin rencor, ni la intencion de hacer daño; y en segundo lugar porque creo que ya he sufrido demasiado por aquella relacion y veo todo ese dolor que pasé como una especie de purgatorio por algo que quedó atras y que no debe volver y no quiero volver a pasar. No sé si me enamoraré de alguien de nuevo, supongo que sí, soy así de volatil, y me siento tan solo como siempre; pero no será de ella.

Desde luego voy a quedar con ella para hablar, ¿porque no iba a hacerlo? ya no es una amenaza para mi estabilidad emocional. Y le diré las cosas asi, que ya no puedo estar con ella, que no es por rencor, sino porque ya no le quiero, que no tengo nada en contra de que seamos amigos, pero que dudo que funcione, ya que somos personas distintas con apenas nada en comun, y no sé si le diré algunas cosas como las que he escrito ahora, pediré una copa, para poder hablar mejor, ya que sino me atascaría y no podría decir lo que quiero, pero no mas de una ya que no quiero acabar diciendo tonterias, sino estar muy consciente de lo que diga.

Basicamente esto mismo ha pasado por mi cabeza nada mas terminar de leer el mensaje, pero en una sola milesima de segundo, y ahora veo claro que necesitaba escribirlo para poder ordenar mi cabezota.

Si alguien ha llegado hasta aqui le agradezco que lo haya hecho (aunque no era un mensaje escrito para ser leido expresamente) y admiro su paciencia y capacidad de concentracion ;P

Buenas noches.