Pues hoy no tenia pensado escribir, pero me acerque por aqui y mi dichosa conciencia me dijo que hacia mucho que no escribia; asique me he puesto a escribir a ver si sale algo. Aunque no me veo muy inspirado...
Bueno, ya que estoy voy a divagar un poco...
Estos dias estoy asistiendo al ocaso de la vida de un ser muy cercano a mi. Y me doy cuenta de lo triste que es llegar a viejo, lo triste que es sentirse menos util cada dia, lo triste que es sentirse menos capaz de realizar las cosas por uno mismo, y depender mas de los demas cada dia; y sobretodo el ser consciente de que no puedes hacer nada para evitarlo, ni retrasarlo. ¡Que triste!
En estos momentos es cuando me digo a mi mismo que no llegaré a esa edad, que no quiero llegar, y ver mi propio ocaso; que haré algo por terminar dignamente mientras aun pueda. Y me pregunto si tendré valor para algo así.
Y enlazando me pregunto si tendria valor para enfrentarme a una situacion dificil, si tendre valor cunado lo pueda necesitar; al enfrentarme a alguien o a alguna situacion critica. Y me gustaria pensar que sí, pero muchas veces pienso que no.
Bueno, ya he vuelto (ya hace unos dias, pero bueno...). Y no hay demasiado que contar; asique voy a reflexionar un poco, sobre algo que me ha venido a la mente:
Todo viene a razon de algo que me acaba de ocurrir. Desde hace unos meses, juego al baloncesto con unos conocidos los fines de semana en una pequeña liga. Pero hay muchas veces que no puedo ir, que se me olvida, o que no me entero de cuando es el partido; y al final ese dia no voy. Y me remuerde la conciencia por no ir; no sé si es porque sé que deberia hacer mas ejercicio, porque me he "medio" compometido y estoy faltando, por lo que digan de mi, o por yo que sé. Pero el caso es que hoy no tengo demasiadas ganas de ir, pero vengo pensando que tengo que ir. Y mientras consulto en internet a que hora es, estoy deseando (de forma inconsciente) que no haya partido. Y resulta que ha sido hace unas horas (estaba ocupado, asique tengo excusa), y no sé si sentirme aliviado por no tener que ir, o sentirme mal por no haber ido un dia mas. Es curioso ¿verdad?
La verdad es que hoy si que no sé porque me ocurre esto; cada dia me entiendo menos. Si alguien me entiende, por favor que me lo explique, se lo agradeceria mucho.
Si, ha sido breve. Hoy he estado con ella, me lo he pasado bien, me he sentido bien junto a ella. Pero no puedo estar con ella sin amarle, y no puedo amarla, ya lo dije antes. He intentado decirselo, de camino a casa, pero no lo he conseguido (siempre me pasa igual). Asique le he pedido que se conectara, pero no podia ella, y al final se lo he escrito todo en un mail; porque necesitaba decirselo ahora. Si ya sé que hubiera sido mejor en persona pero necesitaba hacerlo ya, y no habia otra cosa.
Ahora me siento mal, por si le hago daño. No quiero eso, Yo ya lo pase muy mal gracias a ella, pero ni por eso se lo deseo. Pero tambien me siento bien, porque tenia una opresion en el pecho que no me dejaba tranquilo.
Bueno, esta ha sido la cronica de una historia; breve, lo sé, pero asi son las cosas "y asi se las hemos contado".
Hoy vuelvo a escribir para intentar ordenar un poco mi cabeza. Ya veremos si consigo aclararla un poco:
Empezaré por el principio que siempre es lo mejor; hace tiempo ya hable de mi exnovia (insisto en que no me gusta ese adjetivo), y comenté que habia consegudo olvidar las rencillas y ahora teniamos una buena relacion, auqnue no nos veiamos demasiado. Bueno pues anoche estuve con ella y un amigo cenando, lo pasamos bastante bien, y al volver a casa conecté el messenger y alli estaba ella. Nos pusimos a hablar y le pregunte si le ocurria algo, ya que mi amigo me habia comentado cuando ella ya no estaba que le habia parecido que se encontraba algo seria o triste o algo, y yo no me habia percatado. Ella me respondio que tenia problemas y no conseguia desconectar, yo le dije que me comentara sus problemas para ver si podia ayudarle; ella me dijo que preferia no hablar de ello, yo dije que bueno, que como ella prefiriera, pero que intentara olvidarse de ellos, que hiciera lo que le apeteceiera y dejara los problemas atras; que "se dejara llevar". Y bueno ella me dijo que se sentia mal porque siempre me tenia que llamar ella, y yo le dije que yo apenas le llamaba porque pensaba que siempre estaba ocupada, y ella me dijo que hacia cosas para distraerse; pero que pensaba mucho en mi. Yo le dije que, bueno, que le llamaria, y hariamos cosas mas a menudo. Ella acabo por confesarme que aun se sentia atraida por mi, y le dije que bueno, que ella hiciera lo que le apeteciera, que no se guardara las cosas, y le dije que ella aun me atraia; y es cierto, mientras habiamos estado cenando me habia llamado bastante la atencion. Y ella me dijo que incluso le habia apetecido besarme y yo le dije que lo hiciera si le apetecia. Me dijo que le alegraba oirme decir eso, y le dije que me alegraba, estabamos hablando de forma completamente sincera desde hacia mucho tiempo.
Pero yo le dije que no sentia por ella lo mismo que sentia antes, que yo le queria pero que no le amaba igual que hacia antes; que le queria pero de una forma distinta. Me dijo que ella sentia lo mismo, que queria una relacion sin ataduras, sin lios, sin gente de por medio. Y le dije que eso queria yo, y es cierto, algo sin compromiso. Ella dijo que con el tiempo ya surgiria algo mas. Me dijo que si estaba dispuesto a iniciar una relacion asi, y le dije que si. Despues de eso, ella se fue a acostar, ya que tenia mucho tiempo. Yo me acoste poco despues.
Pero no conseguí dormirme, sabia que me iba a ocurrir, pero no queria que pasara. No quiero que surja lo mismo que habia antes. No es que no quiera amar a una persona y ser correspondido, al contrario es lo que mas deseo. Pero no a ella, por lo menos de momento. No sé exactamente porque, eso es lo que quiero aclararme.
Quiza mi cabeza se cierra asi porque tengo miedo a volver a sentir el mismo dolor que senti antes, quiza sean un monton de prejuicios: no quiero volver a su casa como antes, no quiero volver a relacionarme con su familia, no quiero que me digan "has vuelto con ella al final", o que mi abuela me diga "si es que tenia yo razon que la que te gustaba de verdad era ella", porque no es asi, me gustan muchas chicas, no solo ella, pero no quiere decir que no me apetezca tener una relacion que dure mas o menos, pasarlo bien algun tiempo, quiza mas o quiza menos, quiero algo sin lios, si solo lo supieramos ella y yo seria perfecto. Yo quiero una relacion en la que no haya dolor si se acaba, por eso no quiero atarme. Una relacion en la que yo pueda decir cualquier dia, se acabó, he conocido a alguien y me he enamorado. O que sea ella la que lo diga, y que se acabe asi, sin mas, que sigamos siendo igual de amigos. Creo que lo que quiero es no enamorarme de ella, porque no creo que ella me atraiga de verdad en todos los sentidos, ella me puede atraer fisicamente, puedo hablar con ella, y pasarmelo bien, podemos tener cosas en comun, pero no sé porque no quiero que sea de ella de quien de verdad caiga enamorado.
Creo que es porque ya sé como seria esa relacion si le amara, porque ya lo he vivido y no era lo que yo quiero y espero. Pero si que quiero estar con ella, besarle, acariciarle y abrazarle, y punto, sin nada mas. Yo siento cariño por ella, la quiero como a un amigo, pero yo es la persona de quien estoy enamorado, hay que decir que ahora mismo no estoy enamorado de nadie, aunque me gustan muchas personas.
Quizas lo que no quiero que pase es que ella si que este enamorada de mi, o que pueda llegar a estarlo, y que yo no lo este, y no podamos dejarlo sin que ella sufra, y yo no quiero que sufra, igual que lo he hecho yo. O incluso que yo llegue a enamorarme otra vez, eso si que no lo quiero.
No sé exactamente que es lo que quiero, bueno si que se lo que quiero y lo que no quiero, pero no se si ella querra lo mismo. Creo que lo mejor que puedo hacer es decirle todo esto, y ver que opina ella. Y es mejor que sea ahora.
El odio es lo que me alimenta a veces y lo que mas detesto en el mundo, no entiendo porqué odio, porqué puedo llegar a odiar tanto a alguien por la mas minima tonteria, o el mas pequeño comentario; no lo entiendo pero es asi, cuando reflexiono sobre los motivos que han generado ese odio, no encuentro nada importante, nada mas que tonterias, y sin embargo puedo odiar de una forma asombrosa.
Es horrible, porque aunque comenzar a odiar a alguien pueda costarme muy poco, eliminar ese odio me resulta muy muy dificil, es como si se grabara en lo mas profundo de mi ser y despues no pudiera borrarlo. Cuando pienso en porque puedo odiar a alguien, no encuentro motivos definitivos. En ocasiones creo que odio por celos, o por envidia, en otras lo hago porque me han dicho algo que me ha molestado, aunque sea minimamente; y otras porque no me dicen lo que quiero oir.
Y destesto odiar, porque no quiero sentir ni envidia ni celos; no quiero necesitar oir lo que quiero oir, no quiero nada de eso. Pero no puedo dejar de hacerlo, la mayoria de las veces es algo inconsciente, en un momento dado me doy cuanta de que ese odio esta ahi, y me pregunto ¿por que? y a veces no sé porque hasta mucho mas tarde, y ya no puedo quitarmelo de encima por mucho que quiera; ni siquiera aunque haya dejado de sufrir por aquello que inicio el odio (o quizas no haya dejado de hacerlo, aunque yo crea que sí...) puedo dejar de odiar.
Ahora cuando leo la palabra una y otra vez me doy cuenta de que es muy fuerte y desagradable, pero no hay otra palabra para definir ese sentimiento.
Odio. A mi pesar.
Ya esta, hoy he decidido que cuando tenga una casa (donde ahora mismo más deseo), tendré un enorme jardin lleno de almendros, solo para poder verlos florecer.