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solitario

ordenando

Hola (no sé porqué, pero siento la necesidad de dirigirme a alguien, quiza sea por los mensajes que me habeis escrito los que habeis pasado por aqui, aprovecho para daros las gracias por perder unos minutos en escribirme: GRACIAS). Y bueno siento no haber dado noticias de vida en mucho tiempo, pero la verdad es que he estado bastante liado y quizas tenga razon alguien que escribió un mensaje (siento no recordar tu nombre), y este pasando una epoca en la que me encuentre mejor, o mas despejado. No sé, pero hoy me veo obligado a volver a escribir, no para contar nada, sino para ordenar mis propias ideas debido a lo que me ha pasado hoy:

Todo ha empezado, aunque en ese momento yo no lo supiera, esta tarde cuando he ido a comprar unas entradas de cine unas horas antes de ir a ver la pelicula (por aquello de evitar las colas...), el caso es que me he econtrado con mi "ex-novia" (aunque debo decir que no me gusta esa palabra, al igual que tampoco me gusta la de novia/o). Bueno, resumiendo los ultimos dos o tres ultimos años (ya no lo recuerdo bien), fue mi primera y unica pareja, la amé como nunca pensé que podría hacerlo, aun cuando ella pudiera llegar a "ser mala" en palabras de un gran amigo, pero eso no me importaba, para mi era mi impulso vital, lo era todo; y un dia despues de varios meses de monotonía ella llegó a la comclusión de que ya no me quería, y que no podía seguir conmigo. Ese dia llego la oscuridad para mi, la vida perdió todo sentido y todo era negro (ni tan siquiera gris). Estuve asi mucho tiempo, despues de meses fui buscandome algo de actividad y algo que me mantuviera con la cabeza ocupada; y aun con profundas recaidas conseguí salir adelante, y creo que aun me afecta de algun modo, pero creo que ahora se ha convertido en algo escrito en mi historia, igual que la muerte de mis abuelos, o cualquiera de mis trumas, como algo que pasó hace tiempo, algo que puede afectarme pero tan solo de forma temporal, algo normal, que me permite seguir adelante, despues de poco tiempo. Ahora puedo decir que voy poco a poco por mi camino, conseguí dejar atras el rencor, el dolor, la pena, la desesperacion y la impotencia, lo maximo que he podido, e intenté (como sugirió ella de forma algo "tipica" debo decir) que fueramos amios, la llamé por telefono, hablé con ella por internet, incluso quedamos para tomar algo algun dia, pero no teniamos de que hablar, me di cuenta de que no teniamos nada en comun, por eso esa amistad no siguió adelante, y por eso dejamos de hablar y llamar, igual que comenzo: poco a poco; porque sencillamente no teniamos nada de que hablar. Cuando la he visto hoy a la salida del cine la he saludado la he preguntado que venía a ver y que tal le iba, cuestion de unos segundos, ni si quiera me he detenido a fijarme que aspecto tenia, nos hemos despedido y he ido a ver unas cosas a alguna tienda. Debo decir siendo sincero (ya que no tiene sentido que mienta aquí) que apenas he sentido nada, tan solo han venido algunas imagenes y recuerdos a mi mente, pero no han alterado mi estado, y en unos momentos han desaparecido y he olvidado ese encuentro. Y asi quedo todo.

Pero despues mientras veía la pelicula, el aviador, para ser mas concreto, que debo decir que me ha encantado, tengo ganas de volver a verla, genial en todos los aspectos, creo que ha sido una especie de redencion del propio Scorsese por gangs of new york, que aunque no era mala, dejaba que desear en su trama, y me dejó algo vacio; y por eso ha vuelto con di caprio, aunque debo decir que el personaje le encaja como anillo al dedo, y que hace un trabajo escepcional, y que aunque antes de entrar no conseguía verle haciendo ese personaje, debido a su aspecto juvenil, me ha sorprendido de forma muy grata. Podría seguir asi un buen rato, pero me limitaré a terminar recomendandosela a todo el mundo, aunque les recomiendo llevar algo que tomar, ya que es larga, aunque no se hace pesada. Continuemos, despues de este parentesis; estaba yo en el cine, y vibró mi movil (recordemos que hay que apagarlo o quitar el tono!!!) ni siquiera miré quien era para no molestar con la luz de la pantalla. Al terminar la pelicula miré quien era, y mira por donde, era ella; no me extrañó demasiado, despues de otras veces en que nos hemos encontrado tambien he recibido algun toque, como si fuera una especie de obligacion o protocolo. Y al llegar a casa encontré un mensaje suyo, lo cual tampoco me sorprendió ya que tambien ha escrito alguna vez pero con igual intencion que los toques. Pero para mi sorpresa no era un mensaje para saludar y preguntar cosas tan típicas como siempre, sino que me escribe para confesarme que siente que hayamos dejado de tener contacto, que no quiere que nos convirtamos en extraños, y acaba por decir que espera que no haya dejado de quererle, ya que ella se equivoco y ahora se ha dado cuenta de que siempre seré unico.

La verdad es que ahora no sé porque escribo ya que sé perfectamente cual es mi respuesta, lo he sabido en cuando he leido el mensaje, y el hecho de que siga siendo la misma respuesta me hace sentir bien, aunque no sé exactamente porqué: Ya no la quiero y no volveré con ella. Por dos razones, en primer lugar porque ya no la quiero, ni tan siquiera me gusta o me atrae ya, ahora veo que no tenemos nada en comun y lo digo sin rencor, ni la intencion de hacer daño; y en segundo lugar porque creo que ya he sufrido demasiado por aquella relacion y veo todo ese dolor que pasé como una especie de purgatorio por algo que quedó atras y que no debe volver y no quiero volver a pasar. No sé si me enamoraré de alguien de nuevo, supongo que sí, soy así de volatil, y me siento tan solo como siempre; pero no será de ella.

Desde luego voy a quedar con ella para hablar, ¿porque no iba a hacerlo? ya no es una amenaza para mi estabilidad emocional. Y le diré las cosas asi, que ya no puedo estar con ella, que no es por rencor, sino porque ya no le quiero, que no tengo nada en contra de que seamos amigos, pero que dudo que funcione, ya que somos personas distintas con apenas nada en comun, y no sé si le diré algunas cosas como las que he escrito ahora, pediré una copa, para poder hablar mejor, ya que sino me atascaría y no podría decir lo que quiero, pero no mas de una ya que no quiero acabar diciendo tonterias, sino estar muy consciente de lo que diga.

Basicamente esto mismo ha pasado por mi cabeza nada mas terminar de leer el mensaje, pero en una sola milesima de segundo, y ahora veo claro que necesitaba escribirlo para poder ordenar mi cabezota.

Si alguien ha llegado hasta aqui le agradezco que lo haya hecho (aunque no era un mensaje escrito para ser leido expresamente) y admiro su paciencia y capacidad de concentracion ;P

Buenas noches.
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4 comentarios

Tautina -

Vaya, me enganchó eso de que repetías el título y seguí buscando así que me he leído esto sin querer, me da un poco de apuro saber toda tu vida de golpe sin conocerte de nada, ojalá sea todo inventado y así no sentiré tanto pudor.
Por cierto, si cuando te sientes mejor dejas de escribir, espero que te encuentres un poquito mal una larga temporada, con mis mejores y más egoístas deseos…XD

Alina -

Pues felicidades!! Siempre es bueno superar las relaciones pasadas, y poder mirar a esa persona de frente y sin dolor.

solitario -

gracias por venir por aqui de vez en cuando y escribir algo. No sé porqué pero me alegra bastante que me escriban. :)

enmipellejo -

Menos mal que entro periódicamente en tu blog para ver si lo has retomado... Eso he hecho hoy, cuando ya me disponía a quitarlo de mis enlaces, y me he llevado la sorpresa de este post, aunque no sea en realidad para lectura de nadie salvo de ti mismo.
Pues bienvenido, es una sensación jodida, y que sabes que se repetirá tarde o temprano. Mi hermano expresa muy gráficamente el tema de las relaciones recurriendo a la figura de dos diapasones unidos por la base: líneas paralelas que en algún momento y durante cierto tiempo se unen para luego separarse definitvamente.
No creo que haya una "mujer de tu vida" en sentido real, pero seguro que ella no lo era. Todos aprendemos de nuestros errores, ese es el único consuelo. Un saludo.
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