pececitos de colores

He decidido redirigir las necesidades afectivas que padezco (que técnico me ha quedado...), asique se me ha ocurrido que me voy a comprar un pez de colores (lo de los colores es porque son mas bonitos ;P). O, a lo mejor, compro 2.

Ya he pensado hasta los nombres: Google y Nemo. Me gustan, los compraré estos dias de semana santa que tengo tiempo libre. Parecerá una tonteria pero me tiene bastante emocionado la idea; ya sé que los peces no hacen mucho, pero al menos me servirán de compañia ¿no?

Y bueno despues de la gran noticia, voy a contar algo mas, solo para rellenar un poco :P
Estos dias, que tengo vacaciones, ademas de comprar un par de pececitos, voy a ver si hago esas cosas que siempre digo que voy a hacer y que nunca hago: como visitar el thyssen y el reina sofia por completo, y no solo alguna exposicion, o alguna excursion en coche a alguna ciudad de por aqui con un amigo, y cualquier cosa mas que se me ocurra. Por supuesto tambien tendre que seguir estudiando, pero bueno en vacaciones eso se lleva mejor.

puff...

Hoy es un dia "puff", porque solo tengo ganas de tumbarme en el sofa con una manta, un chocolate caliente y una buena peli. Me pesa el cuerpo como una enorme losa. No tengo fuerzas, y mucho menos para ponerme a estudiar ahora, pero tengo que hacerlo...(que rollo es esto de las obligacines). Apenas tengo energia para escribir, asique por hoy voy a terminar ya, y me pondré con mis "obligaciones".

P.D. Siento mucho no haberme pasado a saludar por esos blogs que acostumbro visitar y por los de la gente que me visita, pero ultimamente el tiempo libre huye de mi. Un beso

cats

Bueno, empezaré diciendo que siento no haber aparecido mucho por aqui, pero intento trabajar lo más posible para no dejar todo para el final, y así además estoy ocupado y no pienso demasiado.

Hoy quiero contar algo sobre mí (si ya lo hago siempre, ¿porque he puesto esta introduccion?), soy alergico a los gatos. Esto puede parecer un hecho intranscendental y falto de importancia, pero para mí no lo es ni mucho menos. Para mi es algo horrible serlo, porque adoro a los gatos; y no es que sea un poco solo, sino que tengo una alergía bastante fuerte a los gatos; hasta hace unos años (unos 7 años o mas) yo tenia gato, tuve unos 4 o 5 (ahora no me acuerdo bien), desgraciadamente uno tras otro se fueron escapando o tuvieron algun accidente con los muchos coches que pasan por mí calle; y cuando descubrieron mi alergia, mientras buscaban una explicacion a mis dificultades respiratorias, tuve que regalar mi gatito a unos amigos con una gran casa (era una gatita preciosa, blanca y negra, que se dedicaba a darme lametones cuando me tumbaba con ella). Me llevé un disgusto enorme, hubiera preferido morirme antes que alejarme de mi gatita, volvia a sentir el enorme dolor que ya habia sentido en ocasiones anteriores al llegar a casa y descubrir que habian desaparecido sus predecesores uno tras otro...

Para mi es un dolor enorme pensar en ellos, pero la mayor desesperacion e impotencia las siento cuando pienso en lo mucho que adoro a esos pequeñines y en que jamas podre acercarme, ni jugar, ni acariciar a ningun gato nunca más. Es horrible, sé que si tuviera un gato seria mucho mas feliz, muchisimo mas; y sé que nunca podre tener ninguno, y que no puedo hacer nada para solucionarlo, ¡nada! Es la mayor sensacion de impotencia que he sentido jamas, y cuando lo pienso me vengo abajo completamente; porque no es como pensar que te encuentras solo, o que no te tienes a nadie a quien amar, por que al fin y al cabo en esos casos acabas por pensar que eso pasará y cambiara algun dia; pero esto es distinto porque no habrá nada que hacer por mucho tiempo que pase, y es desolador.

Sé que para muchos esto seria una tonteria, pero para mi no lo es; para mi un gato es algo muy especial, es un amigo, alguien que te da su cariño sin que se lo pidas, sin juzgarte ni mirarte mal; son unos seres maravillosos, encantadores...

Por si alguien comparte esta pasion conmigo, he puesto en los enlaces una web de de una familia con varios gatitos preciosos y que cuelgan en la web las muchas fotografias que les hacen, son preciosos.

atareadíiiiisimo

LLevo una semana loca, porque no tengo clase; asique tengo tiempo libre. Pero me paso todo el dia y todos los dias de arriba para abajo, no sé de donde saco tantas cosas que hacer y donde se esconden el resto del año cuando las necesito.

Y claro, asi no puedo pasarme y escribir algo, ya que apenas paso para mirar mi mail (curiosa ilusion aquella que te embarga todos los dias, al mirar tu correo esperando que un mensaje de cualquier persona aparezca como por arte de magia, y curiosa la forma en que al dia siguiente volvemos con la misma ilusion a sabiendas de que nunca hay ningun mensaje...).

Pero bueno parece que hoy tengo algo de tiempo libre y hasta bien entrada la tarde no tendré nada que hacer.

Pero ésta, aunque atareada (quizas esta sea la razon), ha sido una gran semana; me lo he pasado genial con amigos a los que hacia meses que no veia, he redescubierto mi pasion por el billar, he reiniciado alguna amistad enterrada, y que de momento parece ir bastante bien (a ver que pasa...); he jugado en la nieve con mi primo pequeño (lo cual ha sido divertidísimo), qué bonita la nieve ¿verdad?; y me ha salido un pequeño curro para sacar algo de pasta; y para rematar el dia de hoy me han prestado unos cd´s de Miles Davis, ¿que mas se puede pedir?.

Debo decir, al igual que hago cuando me siento mal, que hoy me siento muy bien; y que en conjunto esta es una muy buena racha; ojala se mantenga durante mucho tiempo.

Aunque bueno, hay una cosa mala (no tan mala, pensandolo bien), y es que me he quedado atrasado en la lectura de los blogs que acostumbro a visitar; asique me espera tarea para esta tarde ;P

Tambien quiero decir que hay una exposicion sobre Die Brücke en el thyssen, asique todos aquellos que podais acercaros a verla, hacedlo; yo lo haré en cuanto pueda, y espero que no me pase como con la anterior exposicion sobre los origenes del impresionismo, o como con los guerreros de Xì´an, que al final se me pasó la fecha y me quedé sin verlas; no perdamos esta oportunidad ¿vale?

sorry

Siento no haber aparecido por aqui en muchos dias, pero es que ando algo agobiado; pero a partir de mañana vuelvo a la normalidad. Asique este fin de semana espero escribir algo, que ya tengo el mono :P

Bueno, como siempre quiero daros las gracia a los que escribis algunas palabras por aqui, y daros un abrazo virtual a todos (ojala pudiera hacerlo en realidad).

Un besote muy grande.

la soledad...

Me siento solo, esto no es ninguna novedad, mi blog no se llama asi por nada... Pero hoy quiero hablar de mi soledad, o mejor aun, quejarme por mi soledad. Sé que lo hago muy a menudo, pero al fin y al cabo para eso tengo este blog.

Me siento muy solo, hoy me siento mucho mas solo que de costumbre, quizá por una extraña costumbre que no alcanzo a entender del todo, pero aunque nunca la he desarrollado me se siento mal por no hacerlo: aquello de salir los fines de semana. Y no salgo porque no quiera (cierto es que hay pocos lugares decentes por los que salir por aqui cerca...), sino porque no tengo con quien salir. Esa es mi verdad, mi realidad. Mis amigos son pocos, muy pocos, no creo que cuenten mas de 3; son muy buenos, eso si; pero aunque solo tenga 3, no soy capaz de salir con ninguno. Y no porque yo no quiera, sino porque, enumerando, con uno no podria salir ya que el resto de sus amigos son completamente opuestos a mi; con otro no puedo mas o menos por el mismo motivo, sus amigos son ajenos a mi, y los dos solos nos aburririamos. Y con el tercero, tampoco puedo, porque el sale aun menos que yo, y como a mi me gustaria salir, no le gusta a él.

Asique asi estoy. Con 3 amigos y sin salir con ninguno. Lo maximo que hago con ellos es ir al cine de vez en cuando, lo cual me encanta, pero se me hace poco, y no voy al cine todos los dias (ójala...). Asi que los dias como hoy (hoy mas, como decia antes, por ser viernes) me siento muy solo, mucho mas solo, muchisimo mas solo. Y me tengo que quedar aqui, en casa, mirando pasar el tiempo, perdiendolo con la tele, o estudiando (por lo menos saco buenas notas ;P)...

Y no se que hacer. Y lo unico que puedo hacer es escribir aqui como me siento; esperando que aparezca una solucion como por arte de magia. Pero eso no pasa. Y asi un dia y otro dia, y otra semana, y otro mes y otro año...

Y cuando la gente me pregunta: "y tu por donde sales?" "vas a salir hoy?". Yo intento inventarme algo para no decirles que no tengo con quien salir, y que no me miren como el bicho raro, o piensen que no tengo amigos y les de pena. Y aunque no les de pena a ellos, me la doy a mi, por no tener con quien hablar o pasar un rato, o tomar algo y reirnos un poco; y ademas me doy mas pena aun, por tener que inventarme una respuesta.

Y no sé porque he escrito todo esto, porque asi no voy a conseguir cambiar nada, pero bueno asi soy yo, nunca consigo cambiar nada por mucho que me imagine como hacerlo.

odio

El odio es lo que me alimenta a veces y lo que mas detesto en el mundo, no entiendo porqué odio, porqué puedo llegar a odiar tanto a alguien por la mas minima tonteria, o el mas pequeño comentario; no lo entiendo pero es asi, cuando reflexiono sobre los motivos que han generado ese odio, no encuentro nada importante, nada mas que tonterias, y sin embargo puedo odiar de una forma asombrosa.

Es horrible, porque aunque comenzar a odiar a alguien pueda costarme muy poco, eliminar ese odio me resulta muy muy dificil, es como si se grabara en lo mas profundo de mi ser y despues no pudiera borrarlo. Cuando pienso en porque puedo odiar a alguien, no encuentro motivos definitivos. En ocasiones creo que odio por celos, o por envidia, en otras lo hago porque me han dicho algo que me ha molestado, aunque sea minimamente; y otras porque no me dicen lo que quiero oir.

Y destesto odiar, porque no quiero sentir ni envidia ni celos; no quiero necesitar oir lo que quiero oir, no quiero nada de eso. Pero no puedo dejar de hacerlo, la mayoria de las veces es algo inconsciente, en un momento dado me doy cuanta de que ese odio esta ahi, y me pregunto ¿por que? y a veces no sé porque hasta mucho mas tarde, y ya no puedo quitarmelo de encima por mucho que quiera; ni siquiera aunque haya dejado de sufrir por aquello que inicio el odio (o quizas no haya dejado de hacerlo, aunque yo crea que sí...) puedo dejar de odiar.

Ahora cuando leo la palabra una y otra vez me doy cuenta de que es muy fuerte y desagradable, pero no hay otra palabra para definir ese sentimiento.

Odio. A mi pesar.

estoy harto...(me acabo de dar cuenta que ya habia puesto este encabezamiento antes :P)

Pues eso que estoy harto, y aburrido. Hoy no me andaré con retorica (aunque la que tengo normalmente no es gran cosa...) porque hoy no tengo el cuerpo para andar con rodeos, estoy cansado y encima estoy resfriado (desde hace mas de una dichosa semana...)); estoy cansado de estar tan solo. Y lo malo es que he pasado por epocas peores, porque ultimamente quedo con mis amigos (los pocos que tengo, aunque más vale pocos y buenos, que muchos y mediocres) y voy mucho al cine, a cenar o a jugar al billar. Pero aun asi me siento solo, más que nunca quiza. Aunque sé que dije que iba a intentar controlar mis sentimientos, no puedo. Y estoy cansado ya; necesito a alguien a quien querer, alguien a quien amar, alguien con quien pueda hablar de forma sincera, sin pensar despues en que es lo que estara pensando de mi, de mi aspecto, de mi forma de pensar o de mis sentimientos; alguien con quien no tenga que pensar si se aburre conmigo, si preferiria estar en otro sitio hacieno otra cosa; alguien con quien pueda ir al cine, a ver las peliculas que me gustan, y que a esa persona tambien le gusten; que se divierta conmigo y le apetezca estar conmigo tanto como a mi con ella. Alguien a quien amar, a quien besar y abrazar, alguien que me de algo de cariño...

Y no sé si encontraré a alguien asi, no se cuanto tendre que esperar, o si no la encotrare nunca, no sé.

y mientras me siento solo, mas solo de lo que nunca se ha sentido nadie aunque tenga mucha gente a mi alrededor con quien relacionarme (lo cual tampoco es mi fuerte...).

Me refugio en las peliculas, mi amado cine, siempre esta ahi, nunca me dice que no. Cada vez empiezo a vivir mas en mis peliculas (no quiere decir que sean siempre las mismas, pueden entrar en ese conujunto todas las peliculas nuevas que veo cada semana y me entusiasman), cuando las veo me involucro en la historia y me siento un personaje mas, y dejo de vivir mi vida para vivir otra, aunque solo sea durante unas horas. Sé que nos es bueno que me ocurra eso, porque solo consigo aislarme mas, pero es lo unico que me aleja de todo y me permite sentirme libre, lo unico que me hace sentir bien. Es triste, pero asi es; asi soy yo.

ordenando

Hola (no sé porqué, pero siento la necesidad de dirigirme a alguien, quiza sea por los mensajes que me habeis escrito los que habeis pasado por aqui, aprovecho para daros las gracias por perder unos minutos en escribirme: GRACIAS). Y bueno siento no haber dado noticias de vida en mucho tiempo, pero la verdad es que he estado bastante liado y quizas tenga razon alguien que escribió un mensaje (siento no recordar tu nombre), y este pasando una epoca en la que me encuentre mejor, o mas despejado. No sé, pero hoy me veo obligado a volver a escribir, no para contar nada, sino para ordenar mis propias ideas debido a lo que me ha pasado hoy:

Todo ha empezado, aunque en ese momento yo no lo supiera, esta tarde cuando he ido a comprar unas entradas de cine unas horas antes de ir a ver la pelicula (por aquello de evitar las colas...), el caso es que me he econtrado con mi "ex-novia" (aunque debo decir que no me gusta esa palabra, al igual que tampoco me gusta la de novia/o). Bueno, resumiendo los ultimos dos o tres ultimos años (ya no lo recuerdo bien), fue mi primera y unica pareja, la amé como nunca pensé que podría hacerlo, aun cuando ella pudiera llegar a "ser mala" en palabras de un gran amigo, pero eso no me importaba, para mi era mi impulso vital, lo era todo; y un dia despues de varios meses de monotonía ella llegó a la comclusión de que ya no me quería, y que no podía seguir conmigo. Ese dia llego la oscuridad para mi, la vida perdió todo sentido y todo era negro (ni tan siquiera gris). Estuve asi mucho tiempo, despues de meses fui buscandome algo de actividad y algo que me mantuviera con la cabeza ocupada; y aun con profundas recaidas conseguí salir adelante, y creo que aun me afecta de algun modo, pero creo que ahora se ha convertido en algo escrito en mi historia, igual que la muerte de mis abuelos, o cualquiera de mis trumas, como algo que pasó hace tiempo, algo que puede afectarme pero tan solo de forma temporal, algo normal, que me permite seguir adelante, despues de poco tiempo. Ahora puedo decir que voy poco a poco por mi camino, conseguí dejar atras el rencor, el dolor, la pena, la desesperacion y la impotencia, lo maximo que he podido, e intenté (como sugirió ella de forma algo "tipica" debo decir) que fueramos amios, la llamé por telefono, hablé con ella por internet, incluso quedamos para tomar algo algun dia, pero no teniamos de que hablar, me di cuenta de que no teniamos nada en comun, por eso esa amistad no siguió adelante, y por eso dejamos de hablar y llamar, igual que comenzo: poco a poco; porque sencillamente no teniamos nada de que hablar. Cuando la he visto hoy a la salida del cine la he saludado la he preguntado que venía a ver y que tal le iba, cuestion de unos segundos, ni si quiera me he detenido a fijarme que aspecto tenia, nos hemos despedido y he ido a ver unas cosas a alguna tienda. Debo decir siendo sincero (ya que no tiene sentido que mienta aquí) que apenas he sentido nada, tan solo han venido algunas imagenes y recuerdos a mi mente, pero no han alterado mi estado, y en unos momentos han desaparecido y he olvidado ese encuentro. Y asi quedo todo.

Pero despues mientras veía la pelicula, el aviador, para ser mas concreto, que debo decir que me ha encantado, tengo ganas de volver a verla, genial en todos los aspectos, creo que ha sido una especie de redencion del propio Scorsese por gangs of new york, que aunque no era mala, dejaba que desear en su trama, y me dejó algo vacio; y por eso ha vuelto con di caprio, aunque debo decir que el personaje le encaja como anillo al dedo, y que hace un trabajo escepcional, y que aunque antes de entrar no conseguía verle haciendo ese personaje, debido a su aspecto juvenil, me ha sorprendido de forma muy grata. Podría seguir asi un buen rato, pero me limitaré a terminar recomendandosela a todo el mundo, aunque les recomiendo llevar algo que tomar, ya que es larga, aunque no se hace pesada. Continuemos, despues de este parentesis; estaba yo en el cine, y vibró mi movil (recordemos que hay que apagarlo o quitar el tono!!!) ni siquiera miré quien era para no molestar con la luz de la pantalla. Al terminar la pelicula miré quien era, y mira por donde, era ella; no me extrañó demasiado, despues de otras veces en que nos hemos encontrado tambien he recibido algun toque, como si fuera una especie de obligacion o protocolo. Y al llegar a casa encontré un mensaje suyo, lo cual tampoco me sorprendió ya que tambien ha escrito alguna vez pero con igual intencion que los toques. Pero para mi sorpresa no era un mensaje para saludar y preguntar cosas tan típicas como siempre, sino que me escribe para confesarme que siente que hayamos dejado de tener contacto, que no quiere que nos convirtamos en extraños, y acaba por decir que espera que no haya dejado de quererle, ya que ella se equivoco y ahora se ha dado cuenta de que siempre seré unico.

La verdad es que ahora no sé porque escribo ya que sé perfectamente cual es mi respuesta, lo he sabido en cuando he leido el mensaje, y el hecho de que siga siendo la misma respuesta me hace sentir bien, aunque no sé exactamente porqué: Ya no la quiero y no volveré con ella. Por dos razones, en primer lugar porque ya no la quiero, ni tan siquiera me gusta o me atrae ya, ahora veo que no tenemos nada en comun y lo digo sin rencor, ni la intencion de hacer daño; y en segundo lugar porque creo que ya he sufrido demasiado por aquella relacion y veo todo ese dolor que pasé como una especie de purgatorio por algo que quedó atras y que no debe volver y no quiero volver a pasar. No sé si me enamoraré de alguien de nuevo, supongo que sí, soy así de volatil, y me siento tan solo como siempre; pero no será de ella.

Desde luego voy a quedar con ella para hablar, ¿porque no iba a hacerlo? ya no es una amenaza para mi estabilidad emocional. Y le diré las cosas asi, que ya no puedo estar con ella, que no es por rencor, sino porque ya no le quiero, que no tengo nada en contra de que seamos amigos, pero que dudo que funcione, ya que somos personas distintas con apenas nada en comun, y no sé si le diré algunas cosas como las que he escrito ahora, pediré una copa, para poder hablar mejor, ya que sino me atascaría y no podría decir lo que quiero, pero no mas de una ya que no quiero acabar diciendo tonterias, sino estar muy consciente de lo que diga.

Basicamente esto mismo ha pasado por mi cabeza nada mas terminar de leer el mensaje, pero en una sola milesima de segundo, y ahora veo claro que necesitaba escribirlo para poder ordenar mi cabezota.

Si alguien ha llegado hasta aqui le agradezco que lo haya hecho (aunque no era un mensaje escrito para ser leido expresamente) y admiro su paciencia y capacidad de concentracion ;P

Buenas noches.

solitario opina...

Solitario opina que sentir no es bueno, opina que existen cosas buenas, que te hacen sentir bien, opina que hay cosas bonitas y bellas, agradables y felices... pero tambien existen cosas malas, dolor, perdida, soledad, odio,... y sentir está bien cuando puedes sentir las dos, o a poder ser tan solo las primeras. Pero cuando tan solo sientes las segundas, los sentimientos no son buenos, por eso he decidido neutralizarlos.

Hace años me prometí no volver a hacerlo, pero eso fue cuando descubri que podia ser feliz, mucho antes de que me arrancaran del mundo de la felicidad y la inocencia para venir a este de dolor y malestar. Así he decidido que cada vez que tenga algun sentimiento negativo me ordenaré a mi mismo no sentir, me obligaré a no sentir. Y asi avanzaré por mi vida de ahora en adelante, como un hombre insensible. Ahora no me sorprende que muchas mujeres digan que no hay hombres sensibles, pero ¿como quieren que los haya? si tan solo sirve para sentirte mal.

Espero poder conseguir lo que me propongo, aunque sé que será dificil...

Estoy harto...

Hace varios dias que no escribia, pero es que no me veía con fuerzas, como para escribir algo decente.
hoy voy utilizar este weblog como lo que es, un lugar donde plasmar todo lo que pasa por mi cabeza, e intentar desahogarme. La verdad es que no sé por donde empezar. Quizá el mejor punto sea comenzar por algo que me ha pasado hoy: Iba a coger el tren (tarde, por cierto) y me he encontrado con una conocida, y he ido ya todo el viaje hablando con ella. Ella es alguien muy espiritual, ahora esta aprendiendo yoga, y la filosofia y espiritualidad que ello conlleva, el caso es que hemos acabado hablando de otro conocido, y de que es alguien muy competitivo y se toma un simple partido entre amigos como algo muy importante, y se pone a dirigir, y se pasa de borde, pero como sé que él es asi, y que despues se le pasa y se da cuenta de que se ha pasado y es alguien amable, con quien se puede estar perfectamente, pues no discuto con él, y le comentaba que intento usar esa presion como algo positivo, como una motivacion para esforzarme y jugar mejor. Y ella me ha dicho que yo soy como "un paño", que recogo esa ira (en este caso), para no discutir y tener buen rollito con todos, y que es porque soy "muy buena persona". Y no sé, si a alguien le dicen que es una buena persona deberia gustarle ¿no?, pues a mi me ha entristecido, enfadado, disgustado, etc. ese comulo de sentimientos que se acumulan y no puedo distinguir, pero que no son positivos. Porque estoy harto de ser el bueno, el chico ejemplar, el que no debe decir palabrotas, ni enfadarse, el que gusta a todas las madres, el que se calla cuando algo le jode, y pone buena cara, el que no tiene huevos para destrozar a alguien a puñetazos cuando le molestan, el que se calla y se come toda la mierda el solo, y luego esta completamente jodido todo el tiempo. Como ahora. El que no es capaz de decir lo que piensa, de expresar sus sentimientos, el que no tiene valor para decir lo que quiere hacer, y que luego se deprime y se dedica a escribir para intentar senirse mejor, por su propia cobardia. El que se pasa el dia soñando, imaginando que hará esto y aquello, pero que despues nunca hace nada, el que es una puta mierda. Ya estoy harto.

Me siento solo. Estoy solo. Pero no soy capaz de hacer nada para solucionarlo, no consigo relacionarme con gente nueva, mis amigos no salen conmigo,tiene otros amigos con quien hacerlo, como mucho voy con uno de ellos al cine (y debo agradecerle que siempre este ahi, aunque nunca lea esto, o al menos no sepa que es él: Gracias). Estoy harto de que hoy, viernes por la noche, un viernes por la noche mas, me tenga que quedar en casa, porque no tengo nadie con quien salir, porque alguno de mis amigos no salen, y lo otros pocos que tengo salgan con sus amigos; y yo no tengo valor de decirle a mi madre que me voy yo solo a tomar algo, porque se supone que yo no bebo, que soy el chico modelo, y ahora solo pienso en estar en un club oscuro de jazz, con una copa de whisky, y no parar de beber hasta que pierda el puto conocimiento y toda esta mierda desaparezca de mi cabeza. Y estoy harto de seguir hablando y no hacer nada. Y de que esto seguirá igual mañana, y la semana que viene, y la otra... y espero que algun dia termine, quizas cuando viva solo, y no tenga que dar explicaciones a nadie todo cambie; pero mientras no veo ese momento cercano en absoluto, y aqui sigo.

Cuanto más pienso y más ecribo más me deprimo; y creo, y sé que escribo porque necesito ayuda. Estas letras son un grito de auxilio, que sé que nadie leera, y sin embargo no paro de pensar en que quizas me equivoque, aunque sé que no, pero no dejo de hacerlo, y sigo entrando todos los dias a ver si alguien ha dejado un mensaje, un mensaje que me saque de aqui, igual que miro mi correo todos los dias, y que consulto mi movil varias veces al dia, y me emociono cuando veo un mensaje, y despues me deprimo al ver que es de movistar que solo quiere que haga no sé que o no sé cuanto. Y como un iluso lo seguire haciendo eternamente...

Y ahora dejaré de escribir y apagare el ordenador, y subire a mi habitacion a ver lo que haya en la tele, que no será nada, y me hundiré, y seguirá sin hacer nada por solucionarlo, y me doy asco porque no paro de escribir que no hago nada y aun sigo sin hacerlo; y despues me acostaré, y mañana será un dia igual. Y todo es un circulo vicioso: cuanto mas pienso peor me siento, y cuanto peor me siento mas pienso en ello. Y voy a dejar de escribir.

Me siento extraño

I jump on a high speed train
I'll never look back again
I flail like the antelope
Who jumped from the building...

(High Speed Train - R.E.M.)

Ayer viendo un reportaje sobre los jovenes de Ruanda hoy en dia, vi una imagen que me impactó mas que ninugna otra que hubiera visto u oido nunca, y he visto cosas horribles; estaba viendo como un niño que no debia contar los 5 años, dibujaba en la arena junto con su hermana, en un dia normal y corriente, en su casa con sus padres. Lo que dibujaba era un Ak47 (con gran detalle, lo conocía muy bien...), y cuando su hermano mayor le pregunta que dibuja, este le responde con toda tranquilidad: un rifle. Aquello me lleno de tristeza y no pude evitar llorar.

Y sin embargo hoy me levanto como si nada, y me pongo a ver la tele, salgo a la calle, como si ayer no hubiera visto aquello. No sé, no comprendo como puedo vivir sabiendo que todo esto pasa. Tan solo con el 20% de los gastos militares mundiales se podria hacer que ningun niño del mundo tuviera que trabajar. Y no paro de pensar en que tengo que hacer algo, pero no sé que, o quiza sí. No es suficiente con comprar un kilo de ayuda en la cola del supermercado, ni con ayudar a una ONG, ni tan siquiera llendo a Mauritania, o a Sudan como voluntario, con estos gestos ayudaria a unos cuantos, pero no a todos los que lo necesitan, es pan para hoy y hambre para mañana... No es suficiente, no para mi. Tengo que hacer algo grande, algo definitivo...

Cunado pienso en esto el resto de mis sentimientos y pensamientos pasan a un segundo plano, y pierden importancia, pero aun estan ahi. Hoy es un dia extraño, creo que mis sentimientos se bloquean los unos a los otros, y al final no soy capaz de sentir nada, llevo ya a si unos dias, no sé si sera bueno (porque asi no me siento mal) o malo (porque significa que me vuelvo insensible de nuevo, despues de unos años de haber conseguida dejar de serlo)...

No siento nada, y sin embargo no dejo de pensar, en el pasado, en lo que se fue, en lo que anhelo con todas mis fuerzas y en lo que no consigo...

No puedo dormir bien desde hace meses, no sé si será el estres, que tengo el sueño trastornado o qué, pero es asqueroso. Paso toda la noche soñando, inquieto, sueños de todo tipo, me despierto una y otra vez, y me levanto como si acabara de acostarme, no sé que hacer.

Vaya hoy he empezado a escribir y no creia que fuera a poner gran cosa y al final me he enrollado bastante, pero creo que aunque he escrito mucho no he dicho nada.

El primer dia

Bueno, hoy comienzo este weblog. El porque lo hago no lo conozco demasiado bien, quiza necesite leer mis pensamientos para poder ordenarlos, y pensar con claridad; quiza me sienta solo y necesite decirle a alguien lo que quiero decir y no me atrevo; quiza haya dado un paso mas allá en mi aislamiento, y esté cada dia mas cerca de la locura. No lo sé, quiza la autentica causa de que empieze a escribir es que busco una respuesta a estas preguntas, sea como fuere aqui comienza el resto de mi vida (siempre quise decir eso ;P)...