Pues eso que estoy harto, y aburrido. Hoy no me andaré con retorica (aunque la que tengo normalmente no es gran cosa...) porque hoy no tengo el cuerpo para andar con rodeos, estoy cansado y encima estoy resfriado (desde hace mas de una dichosa semana...)); estoy cansado de estar tan solo. Y lo malo es que he pasado por epocas peores, porque ultimamente quedo con mis amigos (los pocos que tengo, aunque más vale pocos y buenos, que muchos y mediocres) y voy mucho al cine, a cenar o a jugar al billar. Pero aun asi me siento solo, más que nunca quiza. Aunque sé que dije que iba a intentar controlar mis sentimientos, no puedo. Y estoy cansado ya; necesito a alguien a quien querer, alguien a quien amar, alguien con quien pueda hablar de forma sincera, sin pensar despues en que es lo que estara pensando de mi, de mi aspecto, de mi forma de pensar o de mis sentimientos; alguien con quien no tenga que pensar si se aburre conmigo, si preferiria estar en otro sitio hacieno otra cosa; alguien con quien pueda ir al cine, a ver las peliculas que me gustan, y que a esa persona tambien le gusten; que se divierta conmigo y le apetezca estar conmigo tanto como a mi con ella. Alguien a quien amar, a quien besar y abrazar, alguien que me de algo de cariño...

Y no sé si encontraré a alguien asi, no se cuanto tendre que esperar, o si no la encotrare nunca, no sé.

y mientras me siento solo, mas solo de lo que nunca se ha sentido nadie aunque tenga mucha gente a mi alrededor con quien relacionarme (lo cual tampoco es mi fuerte...).

Me refugio en las peliculas, mi amado cine, siempre esta ahi, nunca me dice que no. Cada vez empiezo a vivir mas en mis peliculas (no quiere decir que sean siempre las mismas, pueden entrar en ese conujunto todas las peliculas nuevas que veo cada semana y me entusiasman), cuando las veo me involucro en la historia y me siento un personaje mas, y dejo de vivir mi vida para vivir otra, aunque solo sea durante unas horas. Sé que nos es bueno que me ocurra eso, porque solo consigo aislarme mas, pero es lo unico que me aleja de todo y me permite sentirme libre, lo unico que me hace sentir bien. Es triste, pero asi es; asi soy yo.

El odio es lo que me alimenta a veces y lo que mas detesto en el mundo, no entiendo porqué odio, porqué puedo llegar a odiar tanto a alguien por la mas minima tonteria, o el mas pequeño comentario; no lo entiendo pero es asi, cuando reflexiono sobre los motivos que han generado ese odio, no encuentro nada importante, nada mas que tonterias, y sin embargo puedo odiar de una forma asombrosa.

Es horrible, porque aunque comenzar a odiar a alguien pueda costarme muy poco, eliminar ese odio me resulta muy muy dificil, es como si se grabara en lo mas profundo de mi ser y despues no pudiera borrarlo. Cuando pienso en porque puedo odiar a alguien, no encuentro motivos definitivos. En ocasiones creo que odio por celos, o por envidia, en otras lo hago porque me han dicho algo que me ha molestado, aunque sea minimamente; y otras porque no me dicen lo que quiero oir.

Y destesto odiar, porque no quiero sentir ni envidia ni celos; no quiero necesitar oir lo que quiero oir, no quiero nada de eso. Pero no puedo dejar de hacerlo, la mayoria de las veces es algo inconsciente, en un momento dado me doy cuanta de que ese odio esta ahi, y me pregunto ¿por que? y a veces no sé porque hasta mucho mas tarde, y ya no puedo quitarmelo de encima por mucho que quiera; ni siquiera aunque haya dejado de sufrir por aquello que inicio el odio (o quizas no haya dejado de hacerlo, aunque yo crea que sí...) puedo dejar de odiar.

Ahora cuando leo la palabra una y otra vez me doy cuenta de que es muy fuerte y desagradable, pero no hay otra palabra para definir ese sentimiento.

Odio. A mi pesar.

Me siento solo, esto no es ninguna novedad, mi blog no se llama asi por nada... Pero hoy quiero hablar de mi soledad, o mejor aun, quejarme por mi soledad. Sé que lo hago muy a menudo, pero al fin y al cabo para eso tengo este blog.

Me siento muy solo, hoy me siento mucho mas solo que de costumbre, quizá por una extraña costumbre que no alcanzo a entender del todo, pero aunque nunca la he desarrollado me se siento mal por no hacerlo: aquello de salir los fines de semana. Y no salgo porque no quiera (cierto es que hay pocos lugares decentes por los que salir por aqui cerca...), sino porque no tengo con quien salir. Esa es mi verdad, mi realidad. Mis amigos son pocos, muy pocos, no creo que cuenten mas de 3; son muy buenos, eso si; pero aunque solo tenga 3, no soy capaz de salir con ninguno. Y no porque yo no quiera, sino porque, enumerando, con uno no podria salir ya que el resto de sus amigos son completamente opuestos a mi; con otro no puedo mas o menos por el mismo motivo, sus amigos son ajenos a mi, y los dos solos nos aburririamos. Y con el tercero, tampoco puedo, porque el sale aun menos que yo, y como a mi me gustaria salir, no le gusta a él.

Asique asi estoy. Con 3 amigos y sin salir con ninguno. Lo maximo que hago con ellos es ir al cine de vez en cuando, lo cual me encanta, pero se me hace poco, y no voy al cine todos los dias (ójala...). Asi que los dias como hoy (hoy mas, como decia antes, por ser viernes) me siento muy solo, mucho mas solo, muchisimo mas solo. Y me tengo que quedar aqui, en casa, mirando pasar el tiempo, perdiendolo con la tele, o estudiando (por lo menos saco buenas notas ;P)...

Y no se que hacer. Y lo unico que puedo hacer es escribir aqui como me siento; esperando que aparezca una solucion como por arte de magia. Pero eso no pasa. Y asi un dia y otro dia, y otra semana, y otro mes y otro año...

Y cuando la gente me pregunta: "y tu por donde sales?" "vas a salir hoy?". Yo intento inventarme algo para no decirles que no tengo con quien salir, y que no me miren como el bicho raro, o piensen que no tengo amigos y les de pena. Y aunque no les de pena a ellos, me la doy a mi, por no tener con quien hablar o pasar un rato, o tomar algo y reirnos un poco; y ademas me doy mas pena aun, por tener que inventarme una respuesta.

Y no sé porque he escrito todo esto, porque asi no voy a conseguir cambiar nada, pero bueno asi soy yo, nunca consigo cambiar nada por mucho que me imagine como hacerlo.

Siento no haber aparecido por aqui en muchos dias, pero es que ando algo agobiado; pero a partir de mañana vuelvo a la normalidad. Asique este fin de semana espero escribir algo, que ya tengo el mono :P

Bueno, como siempre quiero daros las gracia a los que escribis algunas palabras por aqui, y daros un abrazo virtual a todos (ojala pudiera hacerlo en realidad).

Un besote muy grande.

LLevo una semana loca, porque no tengo clase; asique tengo tiempo libre. Pero me paso todo el dia y todos los dias de arriba para abajo, no sé de donde saco tantas cosas que hacer y donde se esconden el resto del año cuando las necesito.

Y claro, asi no puedo pasarme y escribir algo, ya que apenas paso para mirar mi mail (curiosa ilusion aquella que te embarga todos los dias, al mirar tu correo esperando que un mensaje de cualquier persona aparezca como por arte de magia, y curiosa la forma en que al dia siguiente volvemos con la misma ilusion a sabiendas de que nunca hay ningun mensaje...).

Pero bueno parece que hoy tengo algo de tiempo libre y hasta bien entrada la tarde no tendré nada que hacer.

Pero ésta, aunque atareada (quizas esta sea la razon), ha sido una gran semana; me lo he pasado genial con amigos a los que hacia meses que no veia, he redescubierto mi pasion por el billar, he reiniciado alguna amistad enterrada, y que de momento parece ir bastante bien (a ver que pasa...); he jugado en la nieve con mi primo pequeño (lo cual ha sido divertidísimo), qué bonita la nieve ¿verdad?; y me ha salido un pequeño curro para sacar algo de pasta; y para rematar el dia de hoy me han prestado unos cd´s de Miles Davis, ¿que mas se puede pedir?.

Debo decir, al igual que hago cuando me siento mal, que hoy me siento muy bien; y que en conjunto esta es una muy buena racha; ojala se mantenga durante mucho tiempo.

Aunque bueno, hay una cosa mala (no tan mala, pensandolo bien), y es que me he quedado atrasado en la lectura de los blogs que acostumbro a visitar; asique me espera tarea para esta tarde ;P

Tambien quiero decir que hay una exposicion sobre Die Brücke en el thyssen, asique todos aquellos que podais acercaros a verla, hacedlo; yo lo haré en cuanto pueda, y espero que no me pase como con la anterior exposicion sobre los origenes del impresionismo, o como con los guerreros de Xì´an, que al final se me pasó la fecha y me quedé sin verlas; no perdamos esta oportunidad ¿vale?