Bueno, empezaré diciendo que siento no haber aparecido mucho por aqui, pero intento trabajar lo más posible para no dejar todo para el final, y así además estoy ocupado y no pienso demasiado.

Hoy quiero contar algo sobre mí (si ya lo hago siempre, ¿porque he puesto esta introduccion?), soy alergico a los gatos. Esto puede parecer un hecho intranscendental y falto de importancia, pero para mí no lo es ni mucho menos. Para mi es algo horrible serlo, porque adoro a los gatos; y no es que sea un poco solo, sino que tengo una alergía bastante fuerte a los gatos; hasta hace unos años (unos 7 años o mas) yo tenia gato, tuve unos 4 o 5 (ahora no me acuerdo bien), desgraciadamente uno tras otro se fueron escapando o tuvieron algun accidente con los muchos coches que pasan por mí calle; y cuando descubrieron mi alergia, mientras buscaban una explicacion a mis dificultades respiratorias, tuve que regalar mi gatito a unos amigos con una gran casa (era una gatita preciosa, blanca y negra, que se dedicaba a darme lametones cuando me tumbaba con ella). Me llevé un disgusto enorme, hubiera preferido morirme antes que alejarme de mi gatita, volvia a sentir el enorme dolor que ya habia sentido en ocasiones anteriores al llegar a casa y descubrir que habian desaparecido sus predecesores uno tras otro...

Para mi es un dolor enorme pensar en ellos, pero la mayor desesperacion e impotencia las siento cuando pienso en lo mucho que adoro a esos pequeñines y en que jamas podre acercarme, ni jugar, ni acariciar a ningun gato nunca más. Es horrible, sé que si tuviera un gato seria mucho mas feliz, muchisimo mas; y sé que nunca podre tener ninguno, y que no puedo hacer nada para solucionarlo, ¡nada! Es la mayor sensacion de impotencia que he sentido jamas, y cuando lo pienso me vengo abajo completamente; porque no es como pensar que te encuentras solo, o que no te tienes a nadie a quien amar, por que al fin y al cabo en esos casos acabas por pensar que eso pasará y cambiara algun dia; pero esto es distinto porque no habrá nada que hacer por mucho tiempo que pase, y es desolador.

Sé que para muchos esto seria una tonteria, pero para mi no lo es; para mi un gato es algo muy especial, es un amigo, alguien que te da su cariño sin que se lo pidas, sin juzgarte ni mirarte mal; son unos seres maravillosos, encantadores...

Por si alguien comparte esta pasion conmigo, he puesto en los enlaces una web de de una familia con varios gatitos preciosos y que cuelgan en la web las muchas fotografias que les hacen, son preciosos.

Hoy es un dia "puff", porque solo tengo ganas de tumbarme en el sofa con una manta, un chocolate caliente y una buena peli. Me pesa el cuerpo como una enorme losa. No tengo fuerzas, y mucho menos para ponerme a estudiar ahora, pero tengo que hacerlo...(que rollo es esto de las obligacines). Apenas tengo energia para escribir, asique por hoy voy a terminar ya, y me pondré con mis "obligaciones".

P.D. Siento mucho no haberme pasado a saludar por esos blogs que acostumbro visitar y por los de la gente que me visita, pero ultimamente el tiempo libre huye de mi. Un beso

He decidido redirigir las necesidades afectivas que padezco (que técnico me ha quedado...), asique se me ha ocurrido que me voy a comprar un pez de colores (lo de los colores es porque son mas bonitos ;P). O, a lo mejor, compro 2.

Ya he pensado hasta los nombres: Google y Nemo. Me gustan, los compraré estos dias de semana santa que tengo tiempo libre. Parecerá una tonteria pero me tiene bastante emocionado la idea; ya sé que los peces no hacen mucho, pero al menos me servirán de compañia ¿no?

Y bueno despues de la gran noticia, voy a contar algo mas, solo para rellenar un poco :P
Estos dias, que tengo vacaciones, ademas de comprar un par de pececitos, voy a ver si hago esas cosas que siempre digo que voy a hacer y que nunca hago: como visitar el thyssen y el reina sofia por completo, y no solo alguna exposicion, o alguna excursion en coche a alguna ciudad de por aqui con un amigo, y cualquier cosa mas que se me ocurra. Por supuesto tambien tendre que seguir estudiando, pero bueno en vacaciones eso se lleva mejor.

Hoy vuelvo a escribir para intentar ordenar un poco mi cabeza. Ya veremos si consigo aclararla un poco:

Empezaré por el principio que siempre es lo mejor; hace tiempo ya hable de mi exnovia (insisto en que no me gusta ese adjetivo), y comenté que habia consegudo olvidar las rencillas y ahora teniamos una buena relacion, auqnue no nos veiamos demasiado. Bueno pues anoche estuve con ella y un amigo cenando, lo pasamos bastante bien, y al volver a casa conecté el messenger y alli estaba ella. Nos pusimos a hablar y le pregunte si le ocurria algo, ya que mi amigo me habia comentado cuando ella ya no estaba que le habia parecido que se encontraba algo seria o triste o algo, y yo no me habia percatado. Ella me respondio que tenia problemas y no conseguia desconectar, yo le dije que me comentara sus problemas para ver si podia ayudarle; ella me dijo que preferia no hablar de ello, yo dije que bueno, que como ella prefiriera, pero que intentara olvidarse de ellos, que hiciera lo que le apeteceiera y dejara los problemas atras; que "se dejara llevar". Y bueno ella me dijo que se sentia mal porque siempre me tenia que llamar ella, y yo le dije que yo apenas le llamaba porque pensaba que siempre estaba ocupada, y ella me dijo que hacia cosas para distraerse; pero que pensaba mucho en mi. Yo le dije que, bueno, que le llamaria, y hariamos cosas mas a menudo. Ella acabo por confesarme que aun se sentia atraida por mi, y le dije que bueno, que ella hiciera lo que le apeteciera, que no se guardara las cosas, y le dije que ella aun me atraia; y es cierto, mientras habiamos estado cenando me habia llamado bastante la atencion. Y ella me dijo que incluso le habia apetecido besarme y yo le dije que lo hiciera si le apetecia. Me dijo que le alegraba oirme decir eso, y le dije que me alegraba, estabamos hablando de forma completamente sincera desde hacia mucho tiempo.

Pero yo le dije que no sentia por ella lo mismo que sentia antes, que yo le queria pero que no le amaba igual que hacia antes; que le queria pero de una forma distinta. Me dijo que ella sentia lo mismo, que queria una relacion sin ataduras, sin lios, sin gente de por medio. Y le dije que eso queria yo, y es cierto, algo sin compromiso. Ella dijo que con el tiempo ya surgiria algo mas. Me dijo que si estaba dispuesto a iniciar una relacion asi, y le dije que si. Despues de eso, ella se fue a acostar, ya que tenia mucho tiempo. Yo me acoste poco despues.

Pero no conseguí dormirme, sabia que me iba a ocurrir, pero no queria que pasara. No quiero que surja lo mismo que habia antes. No es que no quiera amar a una persona y ser correspondido, al contrario es lo que mas deseo. Pero no a ella, por lo menos de momento. No sé exactamente porque, eso es lo que quiero aclararme.

Quiza mi cabeza se cierra asi porque tengo miedo a volver a sentir el mismo dolor que senti antes, quiza sean un monton de prejuicios: no quiero volver a su casa como antes, no quiero volver a relacionarme con su familia, no quiero que me digan "has vuelto con ella al final", o que mi abuela me diga "si es que tenia yo razon que la que te gustaba de verdad era ella", porque no es asi, me gustan muchas chicas, no solo ella, pero no quiere decir que no me apetezca tener una relacion que dure mas o menos, pasarlo bien algun tiempo, quiza mas o quiza menos, quiero algo sin lios, si solo lo supieramos ella y yo seria perfecto. Yo quiero una relacion en la que no haya dolor si se acaba, por eso no quiero atarme. Una relacion en la que yo pueda decir cualquier dia, se acabó, he conocido a alguien y me he enamorado. O que sea ella la que lo diga, y que se acabe asi, sin mas, que sigamos siendo igual de amigos. Creo que lo que quiero es no enamorarme de ella, porque no creo que ella me atraiga de verdad en todos los sentidos, ella me puede atraer fisicamente, puedo hablar con ella, y pasarmelo bien, podemos tener cosas en comun, pero no sé porque no quiero que sea de ella de quien de verdad caiga enamorado.

Creo que es porque ya sé como seria esa relacion si le amara, porque ya lo he vivido y no era lo que yo quiero y espero. Pero si que quiero estar con ella, besarle, acariciarle y abrazarle, y punto, sin nada mas. Yo siento cariño por ella, la quiero como a un amigo, pero yo es la persona de quien estoy enamorado, hay que decir que ahora mismo no estoy enamorado de nadie, aunque me gustan muchas personas.

Quizas lo que no quiero que pase es que ella si que este enamorada de mi, o que pueda llegar a estarlo, y que yo no lo este, y no podamos dejarlo sin que ella sufra, y yo no quiero que sufra, igual que lo he hecho yo. O incluso que yo llegue a enamorarme otra vez, eso si que no lo quiero.

No sé exactamente que es lo que quiero, bueno si que se lo que quiero y lo que no quiero, pero no se si ella querra lo mismo. Creo que lo mejor que puedo hacer es decirle todo esto, y ver que opina ella. Y es mejor que sea ahora.

Si, ha sido breve. Hoy he estado con ella, me lo he pasado bien, me he sentido bien junto a ella. Pero no puedo estar con ella sin amarle, y no puedo amarla, ya lo dije antes. He intentado decirselo, de camino a casa, pero no lo he conseguido (siempre me pasa igual). Asique le he pedido que se conectara, pero no podia ella, y al final se lo he escrito todo en un mail; porque necesitaba decirselo ahora. Si ya sé que hubiera sido mejor en persona pero necesitaba hacerlo ya, y no habia otra cosa.

Ahora me siento mal, por si le hago daño. No quiero eso, Yo ya lo pase muy mal gracias a ella, pero ni por eso se lo deseo. Pero tambien me siento bien, porque tenia una opresion en el pecho que no me dejaba tranquilo.

Bueno, esta ha sido la cronica de una historia; breve, lo sé, pero asi son las cosas "y asi se las hemos contado".

The heart is a bloom, shoots up through the stony ground
but there’s no room, no space to rent in this town
You’re out of luck, and the reason that you had to care
the traffic is stuck, and you’re not moving anywhere
You thought you’d found a friend, to take you out of this place
someone you could lend a hand in return for grace

It’s a beautiful day. (day . . .)
The sky falls, and you feel like
it’s a beautiful day. (day . . .)
Don’t let it get away

You’re on the road, but you’ve got no destination
You’re in the mud, in the maze of her imagination
You love this town, even if that doesn’t ring true
you’ve been all over, and it’s been all over you

It’s a beautiful day (day . . .)
don’t let it get away
It’s a beautiful day. (day . . .)
hoo . . hoo . . . hoo

Touch me
take me to that other place
Teach me . . . oh
I know I’m not a hopeless case.

See the world in green and blue
see China right in front of you
see the canyons broken by cloud
see the tuna fleets clearing the sea out
see the Bedouin fires at night
see the oil fields at first light, and
see the bird with a leaf in her mouth
After the flood all the colours came out

(day . . .)
It was a beautiful day (day . . .)
don’t let it get away
Beautiful day (day . . .)

Touch me
take me to that other place
Reach me
I know I’m not a hopeless case

What you don’t have, you don’t need it now
What you don’t know, you can feel it somehow
What you don’t have, you don’t need it now
don’t need it now . . .

[It] Was a beautiful day

Beautiful day - U2
All that you can´t leave behind

Ya hable con ella, y me dice que lo intente, que ella esta dispuesta a intentarlo, que se siente atraida por mi. Y le digo, que yo no, que la miro y veo una amiga, pero nada mas. Y dice que no me esfuerzo. Y le digo que lo he hecho, pero no puedo. Y dice que se siente ridicula. Y le digo que no tiene porque, que ha dejado salir lo que tenia dentro y que es lo mejor que podia hacer. Y dice que ahora ha perdido la posiblidad de tener esa relacion. Y le digo que si no lo hubiera intentado no sabria si habria triunfado o no. Y dice que se siente tonta. Y le digo que yo no la veo asi, pero que veo que no conseguire convencerla; y le digo que se tome su tiempo, que me llame cuando quiera, que no quiero volver atras, y volver a alejarnos otra vez, por culpa del rencor, que le esperare. Y dice que no cree que lo haga, y que no quiere hablar. Y dice adios. Y digo adios. Y el messenger dice que se ha desconectado.

Y yo me digo que estoy hasta la polla de esta mierda, con lo bien que me habia levantado yo hoy, y lo bien que estaba ultimamente. Y que no quiero empezar otra vez. Y me digo que ahora se han cambiado las tornas. Que ahora soy yo el que la deja, y ella la que se siente mal. Y pienso que hace tiempo deseaba que ocurriera esto; pero ahora ya no. Y ahora me siento yo mal. Y me llamo gilipollas, porque lo soy. Un GILIPOLLAS. ¿quien coño me llama a meterme en estos fregaos?¿Y como coño consigo hacerlo siempre mal? Joder. De verdad que estoy hata la polla ya!.

Bueno, al final (o eso espero) todo ha terminado bien, supongo. Estoy cansadisimo de estos dias de tanto cambio de humor.

El caso es que ella ha vuelto tiempo despues del ultimo blog, ha dicho que sentia lo que habia pasado, que no era culpa mia. Y que si no se puede hacer otra cosa, pues que ya esta. Le he dicho que se tome el tiempo que necesite, que yo estare aqui cuando quiera llamarme. Y se ha marchado, dejandome medio-estudiando.

Asique ya se me ha pasado el cabreo. Y estoy muerto de sueño. Otra vez de vuelta a la calma espiritual (temporal) solo alterada por el bloqueo estudiantil, y lo que conlleva (creo que esto ultimo esta bien escrito, pero nunca estoy seguro).

Fin del culebron.

No sé exactamente cual es el motivo, pero hoy tengo unas ganas locas de pelear, de luchar, de reventar, de combatir hasta que no pueda mas, hasta que mis huesos se hayan roto, y mis musculos esten destrozados. Y no sé porque, a veces me ocurre, supongo que seran las endorfinas o algo asi; el caso es que como no lo canalice o me desahogue esta noche no duermo bien. Y justo esta noche tenia que dormir bien.

Bueno, me voy a despedir por unos dias que voy a pasar fuera esta semana santa. Lo digo por si viene alguien que no piense que esto esta abandonado a la mano de dios.